PDA

View Full Version : Malo viceva


Stranice : [1] 2

katica
26.03.2009, 14:06
Australijom skace zenka klokana i na svakih 100 metara stane. Iz
njenog tobolca izviri pingvincic i povraca k'o blesav.
Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokancic, povremeno kihne i
gundja: - Jebem ti razmjenu ucenika!


Zasto zene trljaju oci kad se ujutro probude?
Zato sto nemaju jaja!

Pita Mujo Fatu:
. Hoces Fato, bolan, da se igramo Big Brothera?
Fata, sva sretna, odgovara:
. Hocu Mujo, hocu.
A Mujo ce na to:
. Fato, govori ti Big Brother! Imaš 2 minute da napustis kucu!

Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaze Muji da joj napravi bebu.
Poslje zavrsenog seksa pita Fata koje da ime da daju bebi. Mujo skida
kurton i kaze:
. Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat cemo ga Dejvid Koperfild.

Da li znate tko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Seselj kada je rekao:
. Ja mvzim pedeve!

Znate li sto je sreca u nesreci?
Kada ti zena kaze da imas najveci kurac u komsiluku.

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
. I, kako pica?
. Dobro.
. Kako sise?
. Dobro.
. Kako supak?
. E za tebe me nije pitao!

Zaustavio prometni policajac Muju.
. Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu.
. Evo ti kurac! Polazi k'o sto sam i ja, pa ces je dobiti!
neenerneener

Niram
26.03.2009, 14:10
Pita Mujo Fatu:
. Hoces Fato, bolan, da se igramo Big Brothera?
Fata, sva sretna, odgovara:
. Hocu Mujo, hocu.
A Mujo ce na to:
. Fato, govori ti Big Brother! Imaš 2 minute da napustis kucu!


:D hahahahaha :D dooobarrr

Taliban
26.03.2009, 18:37
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
"Što je bilo djede, što si upišan?"
"Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće

Barba
26.03.2009, 20:45
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.

I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruči Gösser.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:

- Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?

A Irac: će:
- Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.
.................................................. ......

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!happy 4

Taliban
26.03.2009, 20:50
Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je
pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.

Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom "Uzimam jednu." Prodavač uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže: "Pozorno slijedite upute."

Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slijediti upute:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se s najboljšim parfemom.

3. Obucite sexi rublje.

4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.

Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči in ozbiljnim mu glasom reče:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!ZADNJI PUT !!!"
applauseapplauseapplause

DUJeZadar
26.03.2009, 21:59
stoje mujo i haso u bunkeru..
i najednom pogodi metak hasu u nogu i stane on zavijati ajmeeeeeee, boli, boli
a kaze njemu mujo;ajde muč bolan,jučer sulju pogodilo u glavu pa nije ni riječ reko..
---------
kaze haso muji
oš kupiti po krave?
a mujo će na to
šta će mi po krave da mi se ruši po dvorištu
----------
zanimljiv grafit:
NEWTON JE MRTAV,EINSTEIN JE MRTAV A NI JA SE NE OSJEĆAM DOBRO..

Vila
29.03.2009, 14:28
Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je
pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.

Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom "Uzimam jednu." Prodavač uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže: "Pozorno slijedite upute."

Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slijediti upute:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se s najboljšim parfemom.

3. Obucite sexi rublje.

4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.

Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči in ozbiljnim mu glasom reče:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!ZADNJI PUT !!!"
applauseapplauseapplause

http://www.ezadar.hr/forum/images/smilies/applause.gif

Vila
29.03.2009, 14:32
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
"Što je bilo djede, što si upišan?"
"Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće

http://www.ezadar.hr/forum/images/smilies/happy%204.gif

Vila
29.03.2009, 14:44
:D hahahahaha :D dooobarrr

http://www.ezadar.hr/forum/images/smilies/applause.gif

Vila
29.03.2009, 14:46
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.

I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruči Gösser.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:

- Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?

A Irac: će:
- Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.
.................................................. ......

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!happy 4

http://www.ezadar.hr/forum/images/smilies/happy%204.gif

MoJo
29.03.2009, 15:17
*Peti razred
Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'

MoJo
29.03.2009, 15:23
*Na sudu**
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!

Sontula
29.03.2009, 16:27
http://www.ezadar.hr/forum/images/smilies/applause.gif

Ha,ha, dooobar!!! A di ima u Zadru kupiti žabe?happy 4

Sontula
29.03.2009, 16:30
Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je
pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.

Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom "Uzimam jednu." Prodavač uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže: "Pozorno slijedite upute."

Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slijediti upute:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se s najboljšim parfemom.

3. Obucite sexi rublje.

4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.

Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči in ozbiljnim mu glasom reče:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!ZADNJI PUT !!!"
applauseapplauseapplause

Ha,ha,dobar!!! A di ima u Zadru kupiti takvih žaba?nemos virovat

Sontula
29.03.2009, 16:55
Kako najlakše zapamtiti ženin rođendan? Tako da zaboraviš jedan.duck

Taliban
29.03.2009, 20:08
Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.

Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: "Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni".

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni".

Kada se prva dvojica udalje, dođe Hercegovac i kaže: "Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!". "Ajoj!" uzvikne gradonačelnik. "Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?"

Hercegovac odgovara: "100 tisuća tebi, 100 meni a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

piniola
31.03.2009, 23:46
Što dobiješ kad poliješ Šiptara vrućom vodom?
ŠIPKOV ČAJ!happy 4

Taliban
01.04.2009, 16:36
Muškarac ulazi sa prelijepom, mladom ženom u zlatarnicu i zajedno biraju dragulje i drugo drago kamenje u vrijednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupan iznos.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv jer čovjeka prvi put vidi u životu.
Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:
-Brine vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota navečer i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka.
U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici!
Slažete li se?
Prodavač se složio. U ponedjeljak, kad je u banci htio unovčiti cek, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu odvrati:
- Ček slobodno bacite! Već sam je povalio!!! :misionarski:

Taliban
01.04.2009, 16:51
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 500 kuna!
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 kuna. Sada policajac traži 500 kuna da mu vrati, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!

:pivo:

ella
02.04.2009, 16:58
Sjedi Mujo na wc-u i napinje se svom snagom:UUUUUuhhhhhhhhhhh,aaaaaaaauuuuuuuufffffff,h hhhhhhhhhhhmmmmmmmm
kad nestane struje! I prestraši se Mujo i počne vikati: Ajme,ajmeeeee majko moja,ajmeeeee!
Čula ga Fata i dotrči sa svićom u wc,otvori vrata i pita : Šta je bolan Mujo,Šta se dereš?
A Mujo kaže : Ajme Fato,sad je dobro,pomislio sam da su mi oči ispale!

Ivan
02.04.2009, 17:03
Bako, jesi vidila one moje tablete?
A biži sinko, a jesti ti vidija one zmajeve u kuhinji!!!

GricGric
02.04.2009, 19:55
Fata: -Bolan Mujo, pogle kako sam si lijepu minicu kupila, ajde priznaj da mi lijepo stoji???
Mujo: -Ma bolan Fato, šta ti je, kako da ti lijepo stoji kad ti je guza ko kombajn!!!!

Naljuti se Fata, ode i baci minicu u smeće... Nakon nekoliko dana....

Mujo: -Fato, ja bih tebe kresnuo...
Fata: -Jok!
Mujo: -Fato, a daj mi samo malo... pa znaš ti da ja tebe volim...
Fata: -Nedam!!!
Mujo: -A zašto bolan ženo nedaš, ja bih te samo malo...khm...
Fata: -A jbga dragi, pa ne isplati mi se paliti kombajn zbog samo jednog majušnog klipića kukuruza duck

Taliban
02.04.2009, 20:32
Sjedi Mujo na wc-u i napinje se svom snagom:UUUUUuhhhhhhhhhhh,aaaaaaaauuuuuuuufffffff,h hhhhhhhhhhhmmmmmmmm
kad nestane struje! I prestraši se Mujo i počne vikati: Ajme,ajmeeeee majko moja,ajmeeeee!
Čula ga Fata i dotrči sa svićom u wc,otvori vrata i pita : Šta je bolan Mujo,Šta se dereš?
A Mujo kaže : Ajme Fato,sad je dobro,pomislio sam da su mi oči ispale!

smiley_3smiley_3smiley_3

Taliban
02.04.2009, 21:04
Sjedi tip na ulici pored košarice sa košticama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga:
- Što ti je to?
- Ništa, prodajem koštice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
- 15 kuna koštica.
- Daj jednu. (Ovdje ide dramska pauza dok on jede.)
- Vidiš, za 15 kuna sam mogao kupiti kilu jabuka, pa dobijem 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- U pravu si, daj još dvije!

smiley-laughing014

Barba
02.04.2009, 21:06
smiley-laughing014smiley_3smiley_6

JasonKidd
03.04.2009, 13:59
Bili baka i ivica u crkvi.
Kaže baka Ivici:
- "Ivice, tiho sam prdnula."
Na to će Ivica:
- "Bako, moraš podhitno promijeniti bateriju na slušnom aparatiću."
smiley-excited001smiley-excited001smiley-excited001

JasonKidd
03.04.2009, 14:06
Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.

- "Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam."

- "Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama."

- "Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega."

- "Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca."

- "Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene."

- "Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto."

- "Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio."

- "Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa."

- "Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup."

- "Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću."

- "Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću."

- "Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka."

- "Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto."

- "Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao."

- "Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje."

- "Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario."

- "Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio."

- "Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila."

- "Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima."

- "Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica."

- "Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario."

smiley-excited001

Sontula
03.04.2009, 15:01
Godišnjica mature

Skupila se generacija da dogovori gdje će slaviti 10 god. mature.
Netko reče: "Idemo 'K Zvoncu'. Tam su zgodne kelnerice". I tako bi.

Za 20. godišnjicu: " Kam ćemo?, Ma 'K Zvoncu', tam se dobro klopa."

Za 30. godišnjicu "Kam ćemo?, 'K Zvoncu'. Toplo je i nema propuha."

Došla i četrdesetogodišnjica: "Joj kam ćemo?, hajmo K Zvoncu".

Svi jednoglasno odgovore: "Super, tam nismo nikad bili."

smiley-dance013

s40c
04.04.2009, 21:29
Pita sin tatu: Tata, je li istina da internet forumi zaglupljuju?

Otac odgovori: WTF? LOL!

***

Zašto žene imaju mala STOPala?

-Da budu bliže špaheru!

***

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8 mart.
Vođa kaze: 'Sve skidajte sav nakit"
A jedna baba će: "Zar i ja sinko?"
"Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gaće"
A baba će: "Zar i ja sinko?"
"Šuti baba rekao sam sve. E sad cemo sve da vas jebemo"
"Zar i babu?": kaže jedna devojka
A baba će:" Ne seri mala, rekao je sveeee!!"

:smiley_132:

GricGric
05.04.2009, 00:35
BOSANSKI HAKERI:
PodrŠka: Kakav kompjuter Vi imate? Korisnik: Bijeli...

--------------------------------- Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...

----------------------------------- Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!

--------------------------------- Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte. Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter? Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera. Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad. Korisnik: OK Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama? Korisnik: Da. Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura? Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!

----------------------------------- Korisnik ne može da se "nakači" na internet. Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku? Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu. Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka? Korisnik: Pet zvjezdica.

---------------------------------- Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana. Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?

--------------------------------- Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći? Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam. Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i... Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!

--------------------------------- Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji... Podrška: Da li imate kolor štampač? Korisnik: Ne.

--------------------------------- Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice? Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.

--------------------------------- Podrška: A sada pritisnite F8. Korisnik: Ne radi. Podrška: Šta ste tačno uradili? Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...

--------------------------------- Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7. Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima? -

---------------------------------- Podrška: Koji antivirusni program koristite? Korisnik: Netscape. Podrška: To nije antivirusni program. Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.

----------------------------------- Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći? Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete? Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem? Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete? Podrška: Kako Vam mogu pomoći? Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail. Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem? Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

:smiley_132:

Srdelica
05.04.2009, 22:02
Mujo dobije prvu penziju i pita ga Fata:
Mujo, kako se osjećaš kao penzioner? Kakva ti je penzija?
Znaš kako Fato: osjećam se kao da sam dobio menstruaciju. Znam da će dolaziti jednom mjesečno, trajati četiri-pet dana i do sljedeće se mogu je****.
:smiley_132:

***
Mujo se vratio iz Italije i Haso ga pita:
Kako je bilo?
Ma pusti, naletio sam na džepara u gradskom autobusu. Osjetim ga u svom zadnjem, pa u prednjem džepu, pa u jakni... A meni neugodno, nemam ni kinte.:D

Sontula
05.04.2009, 22:03
Mujo dobije prvu penziju i pita ga Fata:
Mujo, kako se osjećaš kao penzioner? Kakva ti je penzija?
Znaš kako Fato: osjećam se kao da sam dobio menstruaciju. Znam da će dolaziti jednom mjesečno, trajati četiri-pet dana i do sljedeće se mogu je****.
:smiley_132:
***
Mujo se vratio iz Italije i Haso ga pita:
Kako je bilo?
Ma pusti, naletio sam na džepara u gradskom autobusu. Osjetim ga u svom zadnjem, pa u prednjem džepu, pa u jakni... A meni neugodno, nemam ni kinte.:D

Dobar! :smiley_117:

Ivan
06.04.2009, 07:46
"SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obično dostavljaju
avio-mehaničarima i električarima, kako bi ovi sve primjedbe rješili do slijedećeg
leta.

Evo nekih koje su opisali piloti US Air Force - i odgovora dopisanih
od strane tima za tehničko održavanje aviona...

================================

P (roblem): Lijevu unutrašnju gumu stajnog trapa gotovo da bi trebalo zamjeniti.
R (ješenje): Lijeva unutrašnja guma gotovo zamjenjena.

P: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.
R: Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu.

P: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.
R: Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno.

P: Nešto se olabavilo u kokpitu.
R: Nešto je učvršćeno u kokpitu.

P: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.
R: Dokaz uklonjen.

P: Zvuk iz DME uređaja je nevjerojatnog nivoa.
R: Zvuk DME podešen na vjerojatniji nivo.

P: Mrtve bube na vjetrobranskom staklu.
R: Naručene žive.

P: Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 fpm.
R: Nemoguće reproducirati problem na zemlji.

P: IFF (identification friend or foe) ne radi.
R: IFF nikad ne radi kada je na OFF.

P: Friction lock izaziva blokiranje ručice gasa.
R: Za to i služi. - Moj favorit :)

P: Motor broj tri se gubi.
R: Poslije kratke potrage, motor pronađen na desnom krilu.

P: Avion se smiješno ponaša.
R: Avionu skrenuta pažnja da se uozbilji i leti pravilno.

P: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.
R: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pjevucka.

ella
06.04.2009, 07:56
Kupi Mujo novi motor i dođe po Fatu.
-Pobogu Mujo,zašto si u pidžami? upita ga ona.
-Da bolje legnem u zavoju!

......................................

Piše Cigo sinu u vojsci :
-Ovdje je sve lijepo, a ima i novosti : i majka i žena rodile ti po jednog brata!

lesh
06.04.2009, 13:10
- Koliko muskaraca je potrebno za zamijeni zarulju u kuhinji?
- Nijedan, neka kurva kuva u mraku.

GricGric
06.04.2009, 21:51
Pasla krava na jednoj livadi a sa druge je posmatrao bik. On pomisli “ kako lijepa krava kako da dodjem do nje ? Ma preskocicu ogradu pa sta bude...” i preskoci on. Upita kravu kako se zove, a ona rece:
-Ja sam krava Muzara nadimak mi Guzara, a ti?
-Ja sam bik Rudonja a nadimak mi ostao na ogradi....
:D :D :D

s40c
12.04.2009, 16:32
Ulazi muž u kupatilo i želi oprat svoju omiljenu majicu u perilici...Gleda on perilicu i oni svi silni programi mu nisu nimalo jasni....Potraži pomoć od žene....

Muž: Ženo, koji program da upalim?

Žena: Pa jel ti majica bijela ili u boji?

Muž: Crna je!

Žena: A jeli pamuk ili sintetika?

Muž: Pa nemam pojma!

Žena: Pa dobro, što ti piše na majici?

Muž: ŽUJA JE ZAKON!

:D

Taliban
12.04.2009, 16:57
Plače mali Perica i dođe kod mame :
- Što je bilo, sine?
- Mama, mama meni se piški.
- Dobro, sad će te mama odvesti u WC.
- Neću da me ti vodiš!
- Dobro, sad će te tata odvesti.
- Neću ni da me tata vodi!
- Pa tko hoćeš da te vodi?
- Hoću da me vodi baka!
- A zašto ?
- Njoj se tresu ruuuukeeee!

DUJeZadar
12.04.2009, 17:05
Plače mali Perica i dođe kod mame :
- Što je bilo, sine?
- Mama, mama meni se piški.
- Dobro, sad će te mama odvesti u WC.
- Neću da me ti vodiš!
- Dobro, sad će te tata odvesti.
- Neću ni da me tata vodi!
- Pa tko hoćeš da te vodi?
- Hoću da me vodi baka!
- A zašto ?
- Njoj se tresu ruuuukeeee!

pervica ane perica:smiley_132:

dominik
16.04.2009, 10:18
Najjač vic ikad.

Baba: Mali, koja je ura?
Mali: E, babo 14 h i 48 min
Baba: Ma jest, stotinu!

Taliban
17.04.2009, 17:30
Pita Hrvat Švicarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
- A čuj, i vi imate ministra financija...

Sontula
17.04.2009, 17:41
Pita Hrvat Švicarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
- A čuj, i vi imate ministra financija...

:smiley_132::smiley_117:

Purgerica
17.04.2009, 17:47
Khm došlo na mail .. mislim da je vic:roll:

Jutros vozim na posao i imam kaj vidjeti?!
U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus,
piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka oči!
Vratim pogled na cestu, al' đavola - žena napola prešla
u moju traku i ne prestaje se šminkati.
Čovječe, usr`o sam se živ: ispadne mi brijač na baterije i
padne na burek koji mi bio na drugom sjedalu i sve zajedno na pod.
Pokušam koljenima ispraviti volan, al' ispustim mobitel
koji padne drito u kavu, koja mi je bila među nogama.
Ofurim sebi , jaja i kobasicu, mobitel crko i još izgubim važan razgovor.

`Bem ti žene vozače... :ble:

Taliban
17.04.2009, 18:03
Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoće mu se...
Lagano je dodirne s leđa po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaže :
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hoću da budem čista i friška.
Mujo se okrene na svoju stranu i pokušava zaspati.
Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i šapne Fati na uho:
- A imaš li sutra zakazano i kod zubara?'

Ewie
17.04.2009, 18:15
Ovo je bilo jučer u emisiji "Punom parom":

Pas koji laje............ nije dobro skuhan!! crazyguy

Taliban
17.04.2009, 20:47
MUJINO PISMO IZ KANADE…


12. august
Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbuden! Ovdje je tako lijepo! Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim, prekrivene snijegom!

14. oktobar, Kanada
To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narancaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar, Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik).
Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti
tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.

2. decembar
Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prosla ralica morali smo ponovo ocistiti kapiju.
Koja divna zemlja! Volim Kanadu!

12. decembar
Nocas opet snijeg. Opet prosla ralica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!

19. decembar
Nocas opet snijeg!!! Nisam mogao izvesti kola da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena ralica!

22. decembar
Ovo bijelo GOVNO opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!

25. decembar
Sretan jebeni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega . Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi ralicu - ubicu ga! Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar
Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana samo sto cistim snijeg kad god prodje ralica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.

28. decembar
Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je
slomio o glavu.

4. januar
Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas !!!

3. maj
Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda.

10. maj
Selim na Floridu !!!!! Pun k*r*c mi je svega! Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.

Taliban
17.04.2009, 20:48
MUJINO PISMO SA FLORIDE…


1M2. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika. Ima sav komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu…Volim Floridu.

20. maj
Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. Ove nedelje sam se zagrijao od one Kanade. Puno volim Floridu.

12. juli
Vec smo mjesec dana tu. Vrijeme je uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klima-uredaj. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumjeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.

30. juli
Otkad smo dosli, vrijeme se skoro nije mjenjalo. Uvijek je toplo, a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima-uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima, u ovo doba godine, puno. Upoznao sam jos neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri.

18. jun
Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu

20. jun
Kakva noc! Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu komarci. Kad smo se htjeli vratiti kuci, neko nam je ukrao kola, tako da ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac, taksista, uvijek se samo smjeska. Imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.

22. jun
Poslije povratka kuci, opet taksi i na posao. Pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi, sef mi je rekao da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina.

30. jun
Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci. Jedino me spasi ujutro jedno kupanje da prezivim. Kad sam htio da se bacim u bazen, vidim u njemu aligatora od 3 metra !! Jos mi je samo ta cenzura arija trebala. Brzo pozovem policiju da pitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce sam otici odakle je dosao. Poludicu.

31. jun
Vec ujutro nevjerovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj supak, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za klijente. cenzura i njega i klijente.

1. august
Kakva vrucina! Vec drugi dan bez klime, sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da u mom bazenu kampuje. Kazem cijelu pricu susjedu, a on se samo smije kao uvijek, p*c*a mu materina.

2. august
Jedva docekah da mi dodu popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger, umjesto klime, sredi mi kcerku. Policija kaze da treba biti pazljiv, a da crnca vjerovatno nece moci uhvatiti, jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.

12. august
Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo jos uvijek kao u paklu, a, otkad smo dosli, vrijeme isto. Sef me izbacio iz firme sa osmjehom na licu i rekao da su se klijenti pobunili, da se nisam dovoljno smijao. Tako sam ostao bez posla. Na putu kuci svratim u kafanu da se napijem. Svi se smiju, i meni i mojoj prici, a osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog. Trazi da mu platim 3000$. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.

13. august
Boze kakva vrucina! Vracam se kuci iz cuze, bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bjeze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu, u kojoj jos uvijek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova. Jos minut, dva i nema vise kuce. Vjetar se smirio. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u bazenu Sto ga nisu pojeli u onom restoranu…. Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitch. Opet je vrucina ko i prije, a ja bez svega.
Mrzim Floridu, selim se odavde. Gdje, ovaj put necu da vam kazem…

Taliban
17.04.2009, 20:49
MUJO SE VRACA U SARAJEVO…


3. septembar
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje ce mo i kako cemo..

10. septembar
Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce od nas biti.

29. oktobar
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u Opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

24. novembar
Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne serem

24. decembar
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, o ove sto na njemu zive.

25. decembar
Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Mujo!".

27. decembar
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas smo se s cenzura li. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.

31. decembar
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.

1. januar
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.

6. januar
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policaije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu ma cak pitali cak ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu... Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.

11. januar
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru. Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guram se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.

12. januar
Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozadi. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.

13. januar
Ovo pisem na kraju p**a. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.

14. januar
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje
cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundjavaju oko nasih sjedista. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.

15. januar
Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan.

16. januar
Vec nekoliko p**a pokusavam da udjem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".

17. januar
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.

25. januar
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa, jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' cenzura ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal

26. februar
Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo kreve'.

1. mart
Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo se nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.

2. mart
Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u picku materinu!

Ivan
17.04.2009, 21:03
MUJINO PISMO SA FLORIDE…

2. august
Jedva docekah da mi dodu popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger, umjesto klime, sredi mi kcerku. …

Najjači...:smiley_132::smiley_132::smiley_132:

Sontula
17.04.2009, 21:13
A di ovo nađe...?? Po ovom bi se moga cijeli film snimiti.

Taliban
17.04.2009, 21:56
Sedam čuda socijalizma u SFRJ

1. Svi su bili zaposleni
2. Iako su svi bili zaposleni, nitko nije ništa radio
3. Iako nitko ništa nije radio, svi planovi su bili 100% ispunjeni
4. Iako su svi planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve
6. Iako su svi imali sve, svi su kraduuckali
7. Iako su svi kraduuckali, nikada nije nešto nedostajalo

U demokraciji nema čuda:

1. Samo poneko je zaposlen
2. Zaposleni moraju raditi za one koji ništa ne rade
3. Iako rijetko koji zaposleni rade i za druge, ne dobijaju plaću
4. Oni koji ne rade imaju sve
5. Trgovine su pune, ali u njima kupuju uglavnom oni bez posla
6. Mogu krasti samo izabrani
7. Pa čak i kad kradu uvijek imaju premalo

Sontula
17.04.2009, 22:02
Sedam čuda socijalizma u SFRJ

1. Svi su bili zaposleni
2. Iako su svi bili zaposleni, nitko nije ništa radio
3. Iako nitko ništa nije radio, svi planovi su bili 100% ispunjeni
4. Iako su svi planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve
6. Iako su svi imali sve, svi su kraduuckali
7. Iako su svi kraduuckali, nikada nije nešto nedostajalo

U demokraciji nema čuda:

1. Samo poneko je zaposlen
2. Zaposleni moraju raditi za one koji ništa ne rade
3. Iako rijetko koji zaposleni rade i za druge, ne dobijaju plaću
4. Oni koji ne rade imaju sve
5. Trgovine su pune, ali u njima kupuju uglavnom oni bez posla
6. Mogu krasti samo izabrani
7. Pa čak i kad kradu uvijek imaju premalo


Ili ćeš u pržun ili će te žena nečim pogoditi u glavu.Samo se ti igraj.:smiley_132:

Taliban
17.04.2009, 22:53
KAKO BEOGRADSKA DECA PREPRIČAVAJU LEKTIRU


ROMEO I JULIJA od Šekspira
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOČIN I KAZNA od Dostojevskog
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo na gajbu kod neke babe, pune k'o brod i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.


ILIJADA od Homera
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.


RAT I MIR od Tolstoja
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pičke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra* sve vreme.


PROCES od Kafke
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Taliban
18.04.2009, 10:21
Na trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva prosjaka. Jedan prosjak sa tamnim naočalama za slijepe nosi natpis na kojem piše:
- Gospodo,slijep sam i gluh, učesnik sa domovinskog rata i bio sam u zengama. Dobri ljudi, udjelite nešto, molim vas.
Drugi prosjak isto nosi tablu na kojoj piše:
- Dobar dan, ja sam gluhonijem, molim vas dobri ljudi udjelite mi nešto novca. Inače, dobrovoljno sam učestvovao u ratu protiv Hrvatske, borio sa se za Srbe. Hvala.

Prolaze ljudi, čitaju jednu tablu, pa drugu, i svi daju novac ovome prosjaku koji je bio u zengama,a drugome ništa.

Prolazi jedna gospodja pa kaže:
-A čujte, ovo je nevjerovatno, ne, ja prosto ne mogu vjerovat, sasvim je normalno da ću dat ovom ovdje jadniku nekaj novaca koji se borio za lijepu našu. Ovo je nečuveno, ne? A ovome, ovome što se borio za te prljave Srbe neću dat niš. Evo!
Izvadi gospodja jednu zelenu novčanicu pa dade prvom prosjaku.
Na to će drugi, kad žena zamače iza ugla:

- Čuj bolan Haso, ona će nas učit propagandi!

Purgerica
18.04.2009, 10:43
hahhha ovaj mi jedan od najboljih ... čula sam ga već ali stvarno je :smiley_118:

vidim nastavljaš ti u jučerašnjem ritmu

Taliban
18.04.2009, 11:23
Bili na plaži Mujo, Fata i Mujica. Negdje pred suton osvrnu se Mujo i vidje da je plaža pusta, te reče Mujici:
-`Ajd bolan Mujice evo ti para idi kupi sladoled Ledo i ne vraćaj se pola sata.
Mujica uze pare, otrča po sladoled i odmah se vrati, a Mujo već naguzio Fatu te pumpa li pumpa.
- Babo šta to radite?, upita Mujica
A Mujo se brzo snadje i odgovori:
- Ma ništa bolan, pumpam ti materu da kad ode na pučinu ne potone.
Na to će Mujica:
- Pa ne radiš bolan dobro babo, kad je strika Haso pumpo uvijek prvo lizne ventil da slučajno ne pušta.

lesh
18.04.2009, 12:41
Koji automobil ide 100 km/h po makadamu? Sluzbeni.

Purgerica
18.04.2009, 22:46
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i heb... se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!

Sontula
18.04.2009, 22:50
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i heb... se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!

:smiley_117::smiley_132:

lesh
19.04.2009, 19:52
Sto se desi kad zena padne niz stepenice?
Nista, ako su pive citave.

sunshine
19.04.2009, 20:26
Našla se 4 prijatelja na 10 godina mature i pitaju se; di cemo?

Kaže jedan; ajmo u Amfore, tamo su dobri komadi.

Za 20 godina mature, evo njih opet i pitaju se "di ćemo?-, kaže drugi" Ajmo u Amfore, tamo je dobra spiza"

Našli se opet za 30 godina mature i kazu; "ajmo u Amfore, tamo nije promaja.."

Za 40 godina mature opet ista ekipa se skupi i kazu; "Ajmo u Amfore, tamo jos nismo bili... "

:smiley_132::smiley_132:

Barba
19.04.2009, 20:50
Jedan životni, friški :smiley_120:

Purgerica
19.04.2009, 20:50
Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"


Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.
Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.
Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta – rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'


Treća afera

Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'

Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'

Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'
'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'
Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '


Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

Taliban
19.04.2009, 22:14
Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je:
- Hoćes li mi dati bakinu adresu?
- Hoću, kako neću, veselo odgovara Crvenkapica:
baka@yahoo.com

Taliban
20.04.2009, 00:37
Jedne je zime ptičica sjedela na grani. Bilo je strašno hladno jadnica se, napola smrznuta, srušila na zemlju.
Prolazila je tuda krava, i ne primjetivši ptičicu, posrala se na nju. Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo.
Počela je cvrkutati.
Prolazila je tuda mačka, čula ptičicu kako cvrkuće, i pojela je.

Naravoučenje:
1. Nije ti svatko tko te uvali u govna neprijatelj.
2. Nije ti svatko tko te iz govana izvadi prijatelj.
3. Kad si u govnima, bolje ti je - šuti!

Taliban
20.04.2009, 00:41
Uči tata zec sina zeca kako se piša:

1.otkopčaj šlic

2.izvadi ga

3.nategni kožicu

4.piški

5.protresi ga

6.navuci kožicu

7.zakopčaj šlic

Ajde sad probaj sam...


I mali zeko počne:

1,2,3,6,3,6,3,6,3,6......

Taliban
20.04.2009, 01:12
Umire Piroćanac i svi se okupili oko njega. Lelek.. Reče on:
-Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
-Ženče, tuj li si?
-Tuj sam mužu.
-Ćero.. svi su li tuj?
-Svi smo tuj, tata!
A Piroćanac povika:
- Pa što onda gori svetlo u WC!?

Purgerica
22.04.2009, 09:41
ajde da ne samuješ u ovoj temi :smiley_125:

U firmu dolazi novi sef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama. Setka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonsalantno naslanja na zid i bleji u prazno.
Sef si pomisli kako ce sad svima pokazati kako ce se rijesiti takvih protuha.
Pridje mu: ''Kolika ti je placa?''
- ''Soma kuna tjedno.''
- ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te vise nikad ne vidim!!!''
Tip uzima pare i nestaje. Ostatak ekipe novopridoslog sefa gleda u cudu. Ali on ima dobar osjecaj jer je svima pokazao na cemu su od samog starta. Pita ih:
- ''Oprostite, molim vas, sto je ovo lijeno govno uopce radilo cijelo vrijeme u firmi?''
- ''Donio je pizzu...

Purgerica
22.04.2009, 09:42
Dioničar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeći dan zove svog brokera.
'Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Dragom?'

Tajnica ljubazno odgovori:
'Nažalost, Drago je preminuo. Vrlo mi je žao, može li Vam netko drugi pomoći?'

Muškarac odbije i zahvali se te poklopi slušalicu.

Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon.

Isti muškarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Dragom.
'Zar niste zvali prije deset minuta? Drago je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima šalila.'

Muškarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno traži brokera Dragu.

Tajnica sada sikće na rubu provale bijesa.
'Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Drago je nažalost preminuo, ne može s Vama razgovarati. Zašto konstantno zovete kada Vam kažem da je mrtav?!'

Čovjek smireno odgovori.
'Volim to čuti?'

Purgerica
22.04.2009, 14:54
Neku vecer su me frendice pozvale na "zenski izlazak".
Rekla sam muzu da cu doci doma do ponoci: "Obecajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo.
Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.

Cim sam usla u kucu, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.
Skuzila sam da ce mi se muz vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.

Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbjegla mogucu svadju s muzem.
Sljedeceg jutra me pitao kad sam dosla, a ja mrtva - hladna odgovaram: "U ponoc."
To ga nije uopce uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica."

Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je: "Pa, sinoc je nasa ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje,"
odkukala jos cetiri puta, procistila grlo, odkukala jos tri puta, zahihotala, odkukala jos dva puta, zatim srusila stolic za kavu i prdnula."

Sontula
22.04.2009, 15:01
:smiley_132:Neku vecer su me frendice pozvale na "zenski izlazak".
Rekla sam muzu da cu doci doma do ponoci: "Obecajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo.
Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.

Cim sam usla u kucu, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.
Skuzila sam da ce mi se muz vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.

Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbjegla mogucu svadju s muzem.
Sljedeceg jutra me pitao kad sam dosla, a ja mrtva - hladna odgovaram: "U ponoc."
To ga nije uopce uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica."

Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je: "Pa, sinoc je nasa ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje,"
odkukala jos cetiri puta, procistila grlo, odkukala jos tri puta, zahihotala, odkukala jos dva puta, zatim srusila stolic za kavu i prdnula."

:smiley_132::smiley_132::smiley_132:
Jel to ti iz iskustva?

Purgerica
22.04.2009, 17:14
Naravno :smiley-happy120:

coldplug
22.04.2009, 17:21
18:58h , muškarac ulazi u kafić
Sjedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV
U vijestima u 19:00 vijest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa
zgrade.


Plavuša se obrati muškarcu: Mislite li da će skočiti?
Muškarac: Da, mislim. Čak bi se okladio da će skočiti !
Plavuša: Ja mislim da neće. I ja bi se na to okladila.
Muškarac stavi 50€ na šank i kaže: OK, oklada vrijedi.
U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovjek na TV je
skočio sa zgrade i ostao na mjestu mrtav.
Plavuša: baš sam razočarana, ali dugovi iz oklade su dugovi časti: Novac
je Vaš !
Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u prije jedan
sat i znao sam da će skočiti.
Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam vjerovala da će još jednom skočiti!!!

Purgerica
22.04.2009, 17:49
ma da ...
vidiš ko bi reko da će ponovo skočiti

ehhh a sigurno treći puta neće :D :smiley_132:

lesh
22.04.2009, 19:22
"Za sjaj u očima, rumenilo u licu i lepršav hod - kozmetika Maraska."

Taliban
23.04.2009, 14:19
Adam i Eva su nepobitno Hrvati.
Goli su i bosi, a misle da žive u raju...

JasonKidd
23.04.2009, 18:11
Nije, Eva je bila bosanka, jedino u Donjem Vakufu možeš dobit pi... za jabuku:smiley_132:

Sontula
24.04.2009, 06:47
Pitala profesorica Ivicu u školi: - Ivice, kako se glasa maca?
- Mijau, mijau.
- A kako se glasa miš?
- Klik, klik.

stipe
24.04.2009, 06:47
dobar :D

sioux76
24.04.2009, 16:22
GRAFIT U MOSTARU: Kinezi odjebite nazad u Japan!!!

Taliban
24.04.2009, 20:49
Nije vic nego živa (hipotetska) istina:

Šeta Puljanin na Vidikovcu i naiđe na tipa koji ide na Thompsonov koncert u Galižani. Pita tip:
- Stari, kako da dođem od Vidikovca do Galižane?
- Odeš po Omladinskoj ulici, prođeš kraj Pionirskog doma, spustiš se kod Doma JNA, skreneš lijevo i prođeš kraj O.Š. Moša Pijade, uđeš u Prvomajsku ulicu, izađeš na Obalu Maršala Tita, prođeš kraj Titova Parka, izađeš na Trg AVNOJ-a, i tada nemoj desno - tamo ti je ulica 43. Istarske divizije - nego idi lijevo na Partizanski put... e tamo ti je Thompson.



P.S. Pulanez, je li tako?

Srdelica
25.04.2009, 00:05
Mujo i Haso u Frankfurtu stanu na benzinskoj pumpi i vlasnik ih pita:
-Super?
-Nein, toči vodu, do vrha!
Vlasnik pumpe se čudi, ali natoči vodu u rezervoar. Kad ga napunio, Mujo ubaci tabletu u rezervoar, zatvori poklopac i odveze se. Tako dođe Mujo i drugi, treći i četvrti dan na kraju ga vlasnik pita:
-Herr Mujo, hoćete li mi prodati te tablete za milijun eura?
-Neću, mislim da vrijede najmanje dva milijuna.
-OK kupujem za dva milijuna.
Vlasnik donese novac, uzme tablete, a Mujo krene dalje. Nakon dva kilometra Haso pita zabrinuto:
-A na što ćemo se mi voziti sad kad si prodao tablete?
-Pa kao i do sada-na plin.
:smiley_132:

DUJeZadar
25.04.2009, 14:20
Kupuju tri žene na pijaci krastavice.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"

GricGric
26.04.2009, 19:01
Usred noci zazvoni telefon I muz se javi: - Halo? Do vraga, nisam ja meteorolog! I zalupi slusalicu. - Tko je to bio? – pita zena. ; - Nemam pojma, neka budala pita jel zrak cist!?

brzi-sleper
29.04.2009, 19:34
Usred noci zazvoni telefon I muz se javi: - Halo? Do vraga, nisam ja meteorolog! I zalupi slusalicu. - Tko je to bio? – pita zena. ; - Nemam pojma, neka budala pita jel zrak cist!?

Ti to iz iskustva? :smiley_120::smiley_120::smiley_120:

brzi-sleper
29.04.2009, 19:37
Vozili se glupi slovenac, hrvat,časna sestra i neka plava fufica u minici i sa velikim cickama :)

I tako se oni vozili dok nisu došli do tunela... I u onih par sekundi se čuje
PLJASSSSSSS
Zazvoni šamar....

- Misli si plavuša -
''To je sigurno jedan od ovih dvojice htio mene pipati pa je časnu uhvatio pa dobio jednu iza uha''

- Misli si časna -
''To je sigurno jedan od ovih bezobraznjaka primio ovu lijepu curu pa dobio jednu iza uha''

- Misli si slovenac -
''To je sigurno ovaj prljavi hrvat pipao jednu od ovih dvije pa ona meni šamar zaljepila''

- Misli si hrvat -
''Jbt kada če opet tunel da mu zaljepim još jednu, je*em mu mater slovensku''


:smiley_120::smiley_120::smiley_115::smiley_111::s miley_115::smiley_120::smiley_120:

sioux76
30.04.2009, 13:21
iđen ja šumom,kad isprid mene zmija naočarka,kad san je nogon bodbija zmija na jednu a očale nadrugu stranu!!!

Taliban
30.04.2009, 15:24
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:

Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.

Tvoj Ivica

Taliban
30.04.2009, 15:29
Ulovili Srbi Crnogorca, i sad mu kažu:
-"Dat ćemo ti šansu da preživiš, al moraš bacati kockicu! Ako baciš kockicu i padne broj od 1-5 koljemo te!"

Crnogorac se ponadao, sretan, pa pita:
-"A šta ako dobijem 6??"

Srbi: -"Pa bacaš ponovo!"

Taliban
30.04.2009, 15:36
Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže:
"Idite u sobu broj pet!"
Zeko ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi:
"Stigla dobra večera! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice!"
I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo:
"Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini!"

Taliban
30.04.2009, 22:07
http://i41.photobucket.com/albums/e266/adrijan/zezalice/Pismozeni.jpg

Sontula
30.04.2009, 22:10
http://i41.photobucket.com/albums/e266/adrijan/zezalice/Pismozeni.jpg

A najveći vic si ti danas.Koliko ćeš još slikica i avatara prominiti do ponoći??
:smiley_132::smiley_159::smiley_132::smiley_132:

Sontula
01.05.2009, 18:23
Roda

Mali Ivica upita tatu: - Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: - Donijela te roda.
A Ivica će: - E, tata, tata, i ti svašta ševiš.

Sontula
05.05.2009, 19:14
Mladi bračni par dobio dijete, oboje su bijeli, a dijete crno.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu: ''Dobro ženo zašto je naše dijete crno, a mi smo bijeli?''
Žena mu kaže: ''Znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dijete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mlijeka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dijete postade crno...''
Muž ode kući...
Kod kuće ga ceka majka i pita ga kako je unuče.
''Znaš, dobro je, kaže on, ali moram te nešto pitati...
Moja žena nije imala odmah mlijeka pa je naše dijete podojila crnkinja i sada je crno, da li je to moguće!?''
''Da sine moguće, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mlijeka, pa sam ti dala kravlje mlijeko i zbog toga si glup kao tele'', odgovori mu majka...

Barba
06.05.2009, 14:09
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije

nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:

- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima ."

- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska

sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."

- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju

stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni

od male AAA baterije.

Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda

gotovo i pala na pod od smijeha.

Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.

- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene.

Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"



- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

Taliban
06.05.2009, 14:25
:smiley_132::smiley_132::smiley_132::smiley_132:

vux
06.05.2009, 15:06
ne znam jel prolazi ovakv vic, al ajmo probat :)

Dodje Ivica u javnu kucu i traži kurvu sa sidom. Kažu mu oni: ma nisi normalan, šta će ti? On napao, hoću i hoću, pa ljudi popuste. Ševio on kurvu, pa ode. Dodje kod sekretarice od svog starog, i pita je da spava s njom. Jesi lud, kaže ona, nema šanse! On prijeti da će joj stari dati otkaz, pa ona pristane. Sad Ivica razmišlja:
E, sad sam prenio sidu sekretarici, ona spava s tatom i da njemu sidu. Onda mama dobije sidu, pa i susjed dobije sidu, PA ĆEMO VIDJET KOME ĆE ON BUŠIT LOPTU JEBEM LI MU MAJKU!

Sontula
15.05.2009, 07:27
DNK

Što znači skraćenica DNK u Bosni?
Da Nije Komšijino?

Taliban
15.05.2009, 19:08
http://beha-raja.com/uploads/photos/690.jpg

vux
17.05.2009, 10:01
Žena prži mužu jaja za doručak. Odjednom on uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! O, Bože!
Pržiš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi...
PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Pa što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
-Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

__________________

PISMO MUŽU


Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera
i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije
utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo zajedno.


Sa srećom,
Tvoja bivša žena.

Odgovor:
Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni
blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog
prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na
pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da
ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim
bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena
još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je
moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog
negližea bila 49,99 dolara.

Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo
biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu,
dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve
ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da ti
dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.


U potpisu:
Prebogat i slobodan.

______________

Hvalisanje 3 mala Hercegovcica.
Prvi kaze: Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.
Drugi kaze: Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.
Treci kaze: A moj tata je jebo Severinu.

____________

Bili narkoman i gubavac u zatvoru.

Narkoman samo sjedi i pusi travu a gubavac sav nervozan se cese.

Od silnog cesanja mu otpadne ruka, pa je uzme i baci kroz prozor.

Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se pocne cesati o zid.

Od cesanja mu otpadne i druga ruka, pa je uzme zubima i baci kroz prozor.

Za to vrijeme narkoman samo mota joint, pusi i dalje flegmaticno sve gleda.

Zasvrbi gubavca noga pocese se od zid i noga mu otpadne.

Uzme je zubima, jedva se nekako dovuce do prozora i baci je kroz prozor.

Na na to ce narkoman vec sav napusen:

- "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka !!!"

Sontula
27.05.2009, 16:09
Crnogorski
Uđe žena slučajno u muški WC i zatekne tamo Crnogorca kako urinira.
Vrisne od iznenađenja, a Crnogorac će na to:
-Šta se bojiš, jado? Viđu da ga držim...

Pitali Crnogorca šta bi najrađe bio.
Pa kaže on:
-Zmija. Ležiš, a iđeš!









Milo za drago

Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu:
"Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji mi moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe."
Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u foto studio i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših momaka ... Sve je stavila u pismo zajedno sa Stipinom slikom (ukupno 47 komada) te napisala sljedeći tekst:
"Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!"

vux
31.05.2009, 16:05
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

julon
01.06.2009, 15:08
Pitali Keruma oće li dati pomoć za malu florami. Oćemo,oćemo.A što je maloj?

Taliban
02.06.2009, 20:25
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj kao obična tableta. Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore!
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno vam fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Što vam je to rektalno, analno? Što točno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.

GricGric
04.06.2009, 18:11
Pepeljuzi je bilo 75 godina.




Nakon sretnog i ispunjenog zivota sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u drustvu svog macka Alana. Jednog suncanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila. Pepeljuga rece: "Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?" Dobra Vila odgovori: "Kako si vodila sretan i zdrav zivot otkad smo se zadnji put vidjele, odlucila sam ti ispuniti tri zelje. Ima li nesto za cim tvoje srce jos zudi?" Pepeljuga je zatecena i presretna, a nakon pazljivog razmisljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu zelju: "Zeljela bih biti besramno bogata!" U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u cisto zlato. Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani macak, skocio joj je iz krila i smugnuo u kut drscuci od straha. Pepeljuga rece: "O hvala ti Dobra Vilo."
Dobra Vila odgovori: "To je najmanje sto mogu uciniti. Sto ti jos srce zeli?" Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece: "Zeljela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad." U istom trenutku zelja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prozmu je osjecaji koje je vec odavno bila zaboravila.
Tada je Dobra Vila upita: "Imas jos jednu zelju; reci mi je." Pepeljuga pogleda prema preplasenom macku u kutu i rece: "Zelim da mog starog macka Alana pretvoris u prelijepog i privlacnog mladica." Pomocu carolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi - a kad je gotov stao pred Pepeljugu, bio je najljepsi mladic kojeg je svijet ikada vidio, toliko divan da su mu ptice s neba pocele padati pred noge. Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: "Cestitam, Pepeljugo, uzivaj u svom novom zivotu." I uz plavicasti bljesak elektriciteta - nestade. Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oci. Pepeljuga je sjela, bez daha gledajuci u zapanjujuce najsavrsenijeg mladica kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan prisao Pepeljuzi i cvrsto je zagrlio svojim misicavim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujuci njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho sapnuo: "Kladim se da ti je sad krivo sto si mi odrezala jaja."

Bubimir
06.06.2009, 09:31
- Koja je slicnost izmedju policajca i konja? Nikad neznas kad ce te koji udariti.

Bubimir
06.06.2009, 09:32
Kakva je razlika izmedju policajca i majmuna? Nema razlike izmedju njih.

Bubimir
06.06.2009, 09:33
- Koja je razlika izmedju vlaka i policajca? Policajac ima jedan razred, a vlak cak dva.

Bubimir
06.06.2009, 09:33
- Sto se cuje kad policajac padne u vodu ? GLUP !

Bubimir
06.06.2009, 09:34
- Kako policajac sadi krumpire? Baci ih na hrpu I kaze: -Razlaz momci!

Bubimir
06.06.2009, 09:34
- Pitanje: -Kad se policajac kupa ? Odgovor: -Kad se na bojleru upali zeleno svjetlo.

Bubimir
06.06.2009, 09:35
- Kakva je slicnost izmedju pandura i prostitutke?............Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

Bubimir
06.06.2009, 09:37
Zasto policajac moci zid mokrom krpom? ... Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gde se udario

sis
08.06.2009, 10:38
Dođe Cigo na trafiku kupiti cigarete. Prodavačica mu ih pruži, Cigo čita: pušenje može usporiti krvotok i prouzročiti impotenciju.
Vrati ih prodavačici i kaže: ma daj ti meni ipak one za rak :jez: :var2: :smiley_123:

nolda
08.06.2009, 21:20
Inženjerski





Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.

Spustio se još niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."

Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovjek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate?"

"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

:smiley_123::smiley_123:

Taliban
08.06.2009, 21:41
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. Tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

s40c
08.06.2009, 23:01
Zaustavi policajac vozača:
- Da li ste nešto popili?

Vozač će:
- Popio sam jedan kapućino.

Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

**********

Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, izađite da duvate.

A narkoman će:
- Ne seri da imaš!!!

**********

Zena ulazi u kuhinju i zatice muza kako stoji za muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji

'Sta to radis?'
upita ga.

'Lovim muve'
odgovara joj.

'Je li? Jesi li ubio koju?'
opet ona zapita.

'Da, tri muzjaka i dve zenke,' odgovori joj.

Zena iznervirana zapita.
'A kako znas da razlikujes muske od zenskih muva?'

On joj odgovara,
'Tri su bile na konzervi od piva,
a dve na telefonu.

************

MUŠKA I ŽENSKA VERZIJA RAZGOVORA O ŠIŠANJU:

Ženska verzija:

Zena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fanstasticno!

Zena 2: Mislis? Nisam bas sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u
ogledalo, nije mi se bas dopalo. Ne cini ti se da je previse neuredno?

Zena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savrseno! I ja bih volela da imam
takvu frizuru, ali je moje lice previse siroko. Ja imam peh da ne
mogu da nosim svaku frizuru.

Zena 2: Uopste nisi u pravu! Meni se cini da je tvoje lice pravilno
i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura
koja se sad nosi. I ja sam tako htela da se osisam, ali sam odustala
jer bi to samo naglasilo moj predugacak vrat.

Zena 1: Sta? E sad stvarno preterujes! Ja bih sve dala da imam takav
dugacak vrat kao sto je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da
imas ruke debele kao sto su moje!

Zena 2: Salis se! Znas ti koliko zena bi volelo da ima ruke kao
tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u
zivotu ne bih mogla da obucem majicu bez rukava!

#

Muska verzija:

Muskarac 1: Šišao si se?

Muskarac 2: Da.

*************

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana
i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.

Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koristenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada 260
maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si!

JasonKidd
13.06.2009, 23:18
Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela k***c. Pitaju je one:

- A kaj ti je to?
- Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...

GricGric
17.06.2009, 18:52
Posli Mujo i Fata da spavaju i Mujo nije mogao da zaspe. Citavo se vrijeme samo okretao i okretao. Pita njega Fata: -Sta je bolan Mujo, sto se stalno okreces?.
Kaze Mujo: -Ma ne mogu da spavam. Dugujem Hasi 500 DEM. .
Na to ce Fata: -Pa zar je to neki problem?.
I tako ode Fata do prozora i vikne Hasi:-E bolan Haso! Da znas da ti Mujo nikad nece vratiti 500 DEM!, i zatvori prozor.
I onda pita Mujo nju: -I sta mislis da si sad napravila.
-Nista - kaze Fata, -sad nek se on okrece a ti mirno spavaj!.
:smiley_159:

Atena
17.06.2009, 22:48
iđen ja šumom,kad isprid mene zmija naočarka,kad san je nogon bodbija zmija na jednu a očale nadrugu stranu!!!

:smiley_132::smiley_132::smiley_132:

GricGric
18.06.2009, 06:49
Čizme

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu koje je pitalo za pomoć.
On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.
Skoro se onesvijestila kad je mali rekao: "Teta, čizme su na krivim nogama".

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli
ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi: "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.

"Zašto mi to nisi prije rekao?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
"Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."

Teta nije znala da li da plače ili se smije...
Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita: "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori: "Pa, ugurao sam ih u čizme ..." :smiley_170: :smiley_132:

Betty
18.06.2009, 09:45
Čizme

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu koje je pitalo za pomoć.
On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.
Skoro se onesvijestila kad je mali rekao: "Teta, čizme su na krivim nogama".

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli
ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi: "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.

"Zašto mi to nisi prije rekao?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
"Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."

Teta nije znala da li da plače ili se smije...
Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita: "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori: "Pa, ugurao sam ih u čizme ..." :smiley_170: :smiley_132:
:smiley_132::smiley_132::smiley_132:

GricGric
18.06.2009, 10:30
Sta je to rizik?…………………To je kad hoces prdnuti, a imas proljev !!!

Taliban
19.06.2009, 21:58
Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u po posla.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži
zamjenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.
- Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"
- Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef
zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo...

**********

Idu Rambo, Bruce Lee i Vuco ubiti zmaja u njegovu spilju. Dođu do spilje i kaže Rambo da ide on prvi. Uđe unutra...pucnjava, eksplozije, lomljava...izlazi Rambo cijeli krvav
- Jebote koji zmaj, i padne mrtav.
Ulazi Bruce Lee drugi...prašina se digla, skrika, vika...izlazi vani sav krvav:
- Jebote koji zmaj.
Uđe Vuco, čuje se iz spilje "volim piti volim piti volim piti i ljubiti...", izlazi zmaj vani i kaže
- Jebote koja seljačina!

****************

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je
interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?

Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih
100.000 $ došli do zaključka: to je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!

Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i,
nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!

Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:

To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš! http://www.index.hr/forum/smilies/4.gif

firesword
29.06.2009, 19:21
Pita Mujo Hasu: Što bi ti jarane napravio da te potjera medvjed po šumi?
Haso: Popeo bi se na prvo stablo.
Mujo: A što ako se on popne na stablo?
Haso: Ja bi onda na drugo stablo.
Mujo: A on se popne na drugo stablo za tobom?!
Haso: Ja bi opet na treće stablo.
Mujo: A medvjed se popne i na treće stablo!
Haso: Jebo ti mater svoju, za koga ti navijaš, za mene ili za medvjeda?

nolda
30.06.2009, 16:32
Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'



Što je predizborna šutnja?
Jedini dan u godini kad političari ne lažu.

Taliban
12.07.2009, 17:42
Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu, a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- Hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ...http://www.index.hr/forum/smilies/4.gif

Taliban
14.07.2009, 13:37
Skromna seoska obitelj, mama, tata i tri brata kao jedino svoje blago i izvor svih zarada imali kravicu. Kravica davala mlijeko, od mlijeka radili sir i tako to prodavali i to je bio jedini izvor njihovih prihoda.

Jednoga dana uđe otac u štalu i vidi - kravica mrtva!
"Jao meni! Naša kravica! Ajme, majko, pa zakaj baš nama? Ajme, nema više smisla život za mene! Idem se ja ubiti!" - i objesi se on u štali.

Majka traži muža, nema njega dugo, traži, traži i sjeti se da bi mogao biti u štali. Dođe u štalu i vidi - kravica mrtva, muž mrtav i počne zavijati:
"Ajme meni, mužu moj, kravice moja! Ajme, pa zakaj baš nama? Jao, nema više smisla život za mene, gotovo je, sad ću se ubiti!" - i objesi se u štali.

Nakon nekog vremena, shvati najstariji sin koji je imao 21 godinu da već dulje vremena nema ni majke ni oca i ode on njih potažiti. Traži,traži i dođe do štale i vidi - otac mrtav, majka mrtva i počne kukati:
"Joj, ajme, mama mrtva, tata mrtav, kravica mrtva! Ajme, pa zakaj baš nama? Nema više smisla život za mene, idem se ja ubit na rijeku."

Ode on do rijeke i tamo sretne dobru vilu. Pita ga ona:
"Pa dobro, zašto plačeš?"
"Ma, otac mi mrtav, majka mrtva, kravica isto. Nema života za mene"
A vila će njemu na to: "Gle, lijepo ti mene izjebi tri puta i vratit ću ti u život i mamu i tatu i kravicu."
Naravno, on to odmah prihvatio. I jebe on vilu jednom, dvaput al', jebi ga, treći put više nije mogao. Ništa, baci se u rijeku i ubije se.

U to vrijeme shvati srednji sin koji je imao 18 godina da već predugo nema ni mame, ni tate, a ni starijeg brata. Traži on njih, traži i dođe do štale i počne kukati:
"Ajme meni, tata mrtav, mama mrtva! Ajme, pa i kravica je mrtva! Ajme, pa zakaj baš nama? Nema više smisla život za mene!" - i odluči otići do rijeke i ubiti se.

Dođe on do rijeke i sretne dobru vilu. Pita ga ona:
"Pa što je? Zašto plačes?"
"Ma otac mi je mrtav, majka mi je mrtva, kravica koja je izvor svih naših prihoda je mrtva, ne znam gdje mi je brat. Nema više smisla život za mene!"
Kaže vila na to: "Gle, dobro me izjebi dva puta i vratit ću ti u život i mamu i tatu i brata i kravicu."

Mali odmah pristao i jebe on nju, pojebe je jednom, odmah svrši i, jadnik neiskusan, drugi puta više nije mogao. Ništa - baci se on u rijeku i ubije.

Za to vrijeme najmlađi sin koji je imao 17 godina krene tražit mamu i tatu, a ne zna ni gdje su mu starija braća. I traži on, traži i dođe do štale i kada ugleda prizor počne plakati:
"Ajme meni, mama! Tata! Ajme, pa zakaj baš meni? Joooj, moji roditelji su mrtvi, nema više smisla život za mene, idem se ja ubiti na rijeku!"

I dođe on do rijeke i sretne dobru vilu i kaže ona:
"Znam, znam, ne moraš mi ništa pričati, sve znam. Mama ti je mrtva, tata ti je mrtav, braća su ti mrtva i kravica ti je mrtva. Ti meni samo reci koliko me puta možeš izjebati i vratit ću ti sve u život!"

Mali na trenutak razmišlja i kaže:
"Dvadeset puta!"
"Pa kako dvadeset? Tvoja starija braća nisu mogla ni dva, tri puta!"
"Ne, ja mogu dvadeset puta!"
"Pa jesi li siguran da ćeš izdržati?"
"Ja jesam, a hoćete li vi izdržati?"
"Pa naravno, zašto ne bih izdržala?"
"Pa... kravica nije izdržala..."

Arbanaška
14.07.2009, 13:43
........"[/COLOR]
:llooll::llooll::smiley_118:


Isplatilo mi se čitati ovako dugi post....(dobro da nema još kojeg sina):llooll:

nolda
21.07.2009, 21:38
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Caprio i odlučio ju zadržati.
Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a
pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao.
Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno, pa naozove šefa u stanicu: - Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanik izgorio il' potonuo?

s40c
06.08.2009, 18:41
Mala Maja dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami:
-"Jurica mi je danas pokazao svog pišu!"
Prije nego je mama uspjela bilo što reći Maja kaže:
-Podsjetio me je na kikiriki." Mama si odahne i se nasmije:
"Tako malen je bio?" Maja odgovori: "Ne.... slan!"

JasonKidd
06.08.2009, 19:44
Došao vitez u New York i vidi King Konga na zgradi, priđe on njemu, a King Kong mu reče: "Di si viteže?" Vitez mu odgovori:"Di si Kinže Konže?"

brajo
07.08.2009, 20:18
Chuck noris ne jede med.On jede pčele.

JasonKidd
07.08.2009, 20:27
Ćak Noris je jednom imao sex na traktoru i malo je sperme kapnulo na mašinu, taj trator je danas poznat kao Optimus Prime.

s40c
08.08.2009, 05:39
Prvi dan reče Bog: Neka bude svjetlo.

Na to će Chuck Norris: Samo ako lipo zamoliš!

:D

s40c
09.08.2009, 00:53
Došla Fata kući i zakasnila, pa je Mujo upita: "Đe si do sada ?"
Fata odgovara: "Zajebala sam se !"
Mujo je pita: "Kako si se zajebala ?"
Fata odgovara: "Onako kako se ti zakartaš."

:D

20 izjava savrsene djevojke

Nije baš za mlađe od 18 :D

1. Sve cu progutati... I obozavam okus.
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu!
4. Ne bi li trebao biti u birtiji s kolegama?
5. Super si se isprdio, daj opet!
6. Odlucila sam prestati nositi odjecu po kuci.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala playstation nego isla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na private gold!
10. Bi li volio vidjeti snimku mene kako lizem kolegici?
11. Bi li me za promjenu veceras mogao maznuti u guzu?
12. Obozavam nogomet, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozac od mene. Osim toga, svi znaju da zene ne znaju voziti.
14. zene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. Bas me briga sto mi dupe izgleda veliko u ovim hlacama, idemo se napiti.
17. Dugo nismo izasli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu.
18. Zasto se ne mozes malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?
19. Znam da kasnis na posao, ali daj mi da ti popusim jos samo jedanput.
20. Ciljaj gdje ti pase, sperma je dobra za kozu.

Taliban
11.08.2009, 17:03
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra.
Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar.
Programer ode u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, lijeganje u 10 navečer.
Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, procesori C2D, besplatno logiranje na pr0n i wareZ stranice...
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavlu na obradu.
- Eeeej, a što je sad ovo?!.
- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..

************************************************** ***************
Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila mjesečnicu. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
- Pa, čovječe, zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si rekla da si dobila mjesečnicu, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...

s40c
16.08.2009, 16:49
Na gradilištu viče Mujo:
Suljo, je'l u tebe metar?
Ma jok, jedva 20 cm!

nolda
18.08.2009, 06:13
Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan capuccino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri capuccina?" :smiley_132:

s40c
18.08.2009, 15:30
Tri nepisana životna pravila:

1. ________
2. ________
3. ________


:D :D :D

nolda
21.08.2009, 06:07
Provalnik upada u kuću i počinje kupiti stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi na mjestu, oslušne još jedanput i
ništa ne čuje. Misleći da nu se to samo pričinilo nastavlja krasti.
Poslije nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i smijući se kaže:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se
zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

DUJeZadar
21.08.2009, 20:19
stoji mrav na banderi i umače keks u struju

nolda
29.08.2009, 06:14
Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvijek želio autentični teksaški špic-papak. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama..."Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."
Bijesan Bert zaurla, "A znaš li zašto visi Margaret?" ...
"Ne," odgovara ona.
"Visi zato jer gleda moje nove čizme!!!!!!!"
"Ne," odgovara ona.
"Visi zato jer gleda moje nove čizme!!!!!!!", kaže Bert
Margaret odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..."

JasonKidd
31.08.2009, 18:56
Kojo je najdraža knjiga Dolores Lambaše?
-Starac i more.

Kojo je najdraža pjesma Dolores Lambaše?
-Moj dida i ja.

nolda
09.09.2009, 06:11
Muž i žena su se grdno posvađali na samu 40-godišnjicu braka. Muž se izderao:
- Kad umreš, stavit ću ti na grob ploču s natpisom -
Ovdje leži moja žena - hladna kao i uvijek.
- Da?!- ona će na to.
- Kad ti umreš, ja cu ti postaviti ploču na kojoj piše - Ovdje leži moj muž - konačno krut.:smiley_130::P:llooll::llooll:

GricGric
09.09.2009, 16:07
Dolazi muz kuci i vidi zenu kako se pakira:
- Gdje ces? - Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $ 400 za ono sto tebi dajem besplatno.
Na to se i muz pocne pakirati.
- Gdje ces ti?
- U Las Vegas!
-???
- Bas da vidim kako ces zivjeti od $ 800 godisnje !!!

Kiki
09.09.2009, 17:17
Dolaze bogati i siromašni student na ispit iz povijesti. Prvi odgovara bogati-
Profesor: Ko je prvi upotrebio atomsku bombu?
Student(dugo razmišlja): Pa ja mislim Amerikanci
Profesor: A gdje?
Student (opet nesiguran): Da nije možda ... Japan?
Profesor: Bravo kolega, čestitam, položili ste.
Nakon njega dolazi siromašni-
Profesor: Ko je prvi upotrebio atomsku bombu?
Student: SAD
Profesor:Gdje i kada
Student: Hirošima i Nagasaki 1945g.
Profesor: Datum?
Student: Hiroshima 6.8, Nagasaki tri dana kasnije.
Profesor: Iz kojeg aviona su bačene bombe i kako su se zvale
Student: B-29, Little Boy i Fat Man
Profesor: Žrtve?
Student: Hiroshima između devedeset i stotinu četrdeset tisuća, Nagasaki između
šezdeset i osamdeset tisuća.
Profesor: Imena kolega, imena?

Kiki
09.09.2009, 17:30
Pijanac se u busu zagledava u dekolte jedne fine dame.
-"Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!"
-"Mozes i obje sta se mene tice!"

:llooll::llooll:

GricGric
13.09.2009, 15:30
Sta kaze Talijan svojoj zeni kad stigne kuci? -"Bona sera!"
A Mujo Fati? - "Ne seri, bona..."

Phonebooth
07.10.2009, 23:58
1.
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.

2.
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: - Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.

3.
Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i kaže: 'Samo trenutak...'
Plavuša kaže: 'Hvala', i spusti slušalicu.

4.
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

5.
Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.

6.
Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'

:smiley_123:

Srdelica
08.10.2009, 22:56
Mujo i Haso odluče prespavati u hotelu.
Mujo uzme za večeru grah i cijelu noć prdi bez prestanka.
Ne mogavši disati od smrada Haso skine cijev od usisivača i jedan kraj nabije Muji u guzicu, a drugi kraj gurne kroz prozor.
Kad se Haso ujutro probudio, vidi Muju kako, blijed kao papir, sjedi u fotelji:
-Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
-Ma pusti Haso. Noćas mi je ispalo debelo crijevo. Dobro sam se namučio dok ga nisam vratio nazad.
:shock: :shock:

GricGric
10.10.2009, 15:49
Mujo i Haso odluče prespavati u hotelu....


Ovo si trebala smjesti u crni humor... :D

OT:Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 100% impotentan! Pa jučer si rekla 30%?!
Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!

Arbanaška
24.10.2009, 12:26
e, ovaj me zabavio kad sam čula: Zezali prijatelji Muju da mu je sin peder, ali on ko on zovne njih na proslavzu svog rođendana. I povedu razgovor kad su se najeli i napili pa se počeli hvaliti pred Mujom:
Haso:- Ja imam sina Hasu koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju televizor...
Suljo:- A ja imam sina Sulju koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju frižider...
Ibro:- A ja imam sina Ibru koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju gitaru i muzičku liniju...
Sluša to Mujo i reče: Znam ja da vi znate da moj sin Mujo voli muške. A sad ću vam reći i to da je nedavno u kuću donio televizor, frižider, gitaru i muzičku liniju...

:smiley_123:


Evo jedan za Duju: Zasto srbi ne vole meterologe?!?
-Zato sto nisu najavili oluju .....


Čovjek u restoranu ugleda djevojku za stolom kako sjedi sama. Pozove on konobara da joj odnese bocu merlota misleći da ako djevojka prihvati njegova je. Konobar ode i ženi prenese poruku. Žena se zamisli uzme papirić i napiše "Onaj od koga bih prihvatila ovu bocu morao bi imati Mercedes u garaži, milijun dolara u banci i 20 cm u hlačama." Konobar odnese poruku mladiću. Nakon što ju je mladić pročitao uzme olovku i napiše odgovro djevojci: "Da bi udovoljio vašim prohtjevima morao bi prodati Ferrar modenu 360, također i BMW 850 SL da bi mi u garaži ostao samo Mercedes 600 SEL. Također bi morao pokloniti 2 milijuna dolara od onih 3 što imam u banci, kako bi mi ostao jedan. Ali čak ni tbog tako lijepe dame kao što ste vi nebi odrezao onih 5 cm u hlačama. P.S. Zadržite butelju."

JasonKidd
24.10.2009, 12:55
Ide cigo na hrvatsko-srpskoj granici i dolazi grupa vojnika i cigo ne zna čiji su i vikne: Za dom spremni!
Ovi odgovore: Nismo, a na to će cigo: Pa onda spremite se spremite se!

Dolazi ciganka kod ginekologa i on joj kaže da je trudna. Pita ona hoće li dijete biti hrvat ili srbin, a kaže ginekolog: Pa tko je otac? ona odgovori:Pa moj cigo. Ginekolog:Pa kako onda dijete može biti hrvat ili srbin? Ciganka: Pa moj cigo meni svaki da govori: Pun mi je kurac i hrvata i srba!

vux
27.10.2009, 00:45
znam da nije bas primjerenih izraza, al skroz je dobar :D
evo ga u slici da se ne moze izsearchati:)
http://img44.imageshack.us/img44/1309/vich.gif

Purgerica
05.11.2009, 14:30
Poslala mi frendica na mail jedan meni trenutno aktualan ..
trebala mi ga poslat ranije :D ...

Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?
RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!:)

Arbanaška
05.11.2009, 17:19
Dođe lik u restoran i naruči kavu i rakiju. Čovjek za šankom mu doda i kaže:izvolite, ovo će vas stajati 20lipa.
Upita lik: Pa tako jeftino? A koliko bi me došlo bečka šnicla i butelja vina?Kolač možda?
Šanker kaže: To bi vas došlo kunu i 80 lipa.
Čovjek začuđeno upita: Pa kako , jeste li vi gazda? Kako vam se to isplati?
Čovjek iza šanka odgovori: Nisam gazda, gazda je gore u sobi i troši moju ženu....

GricGric
07.11.2009, 13:51
Stoje na stanici policajac i dizelas. Tek ce dizelas policajcu: -Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog vlaka? -Nemam pojma- odgovori ovaj. -Vlak ima dva razreda, a ti ni toliko. Misli se policajac i kaze: -Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog vlaka? -Ne znam- kaze dizelas. -Ovaj vlak ide IZ stanice a ti U stanicu.

vux
08.11.2009, 18:37
Zašto državni službenici ne znaju plesati?
-jer ne postoji sastav koji bi mogao svirati tako polako



Zašto službenici imaju naočale
- da se kad zaspu za stolom ne piknu olovkom u oko



Za vrijeme pauze službenik se previja od bola
Kolega ga upita što mu je?
- sila mi je pišati
- pa što čekaš - idi na WC
- jesi ti lud - da idem na WC za vrijeme pauze?



Kakva razlika je između radnika koji su ostali bez posla i državnih
službenika?
- nezaposleni su nekad radili



Ja nemam ni ta protiv službenika - nisu nikad nikome ništa napravili


Službeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje dviju želja.
" Moja prva želja je da živim na nekom otoku u južnim morima"
- isti čas se tamo i našao
"Moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim"
- ponovno se našao u svom uredu

<http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZRxdm077YYYU>
Službenici se sretnu na hodniku općine, upita jedan drugoga:
- zar ni ti ne možeš spavati?



Službenik koji je zaspao za stolom u uredu se odjednom probudi,
pogleda na sat i veselo uzvikne: Oh, danas sam radio dva sata prekovremeno!



Kako kažu kada pokopaju službenika?
- samo su ga premjestili...


Neki uredi u državnoj upravi su kao grobovi
- moglo bi na vratima pisati: tu počiva taj i taj




Mislim da se Josip priprema na godišnji, kaže drugi kolega trećem u uredu
- po čemu to zaključuješ ?
- vidi ga kako nemirno spava za stolom

vux
08.11.2009, 18:44
U antikvarijatu sam kupio staru knjigu i našao recept za istjerivanje vraga.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba i zmijsko jaje, zamiješao ih u mikseru i skuhao, namazao se pod pazuhom i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesno napustila stan.

Tako da stvar u načelu djeluje...





Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašnjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV… Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?







































Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!





Probudi se klinac usred noci i dodje u kuhinju

i vidi nekog mladjeg muskarca i pita ga:

-Jesi ti novi baby sitter?

-Ne, ja sam novi mother fucker.





Pita mujo Hasu:

-Koliko je 2 minus 1 minus 1?

-Ne znam.

-Kako ne znas? Imas 2 jaja i jedno das meni a drugo Fati. I sto ti ostane?

-Ostane mi ku*ac





Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo:

-"Haso, nije dobro po Kuranu da zena ide ispred muza.'

Odgovara Haso:

- 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.'





Sta je to 100 zuba i dva jaja ?

-Krokodil.

A sta to 100 jaja i 2 zuba?

- Staracki dom!






Policija:

- "Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu !"

Vozac:

- "Ali to je plisani pas!!!"

Policajac:

- "Pasmina nije bitna ..."





Bara pita: "Stef, kaj mislis o krizi na Kosovu?"

Stef: "Jebe mi se!"

Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."





Koji je najveci odjevni predmet na svijetu?

Zenska spavacica. Pokriva 2 mljekare,plinaru i zabavni park




Idu 3 crnca nudistickom plazom, a u jednog bijela kita.

Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:

"Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"

"Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice.

"A on?"

"A njemu je sinoc bila zena u posjeti."

GricGric
09.11.2009, 18:04
Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.

Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'

Ivica

GricGric
24.11.2009, 21:06
Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš.. "
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
Mušerija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981"

Operator: "Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vašbroj mobitela je 09367895432. S kojeg broja zovete Gospodine? "
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute..."

Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"

Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"

Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušerija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?"

Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."

Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene."


Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"

Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)

Operator: "želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis CocaCole - piše u Vašem oglasu!"

Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"




Za svaki slučaj, broj moba sam uklonila... A. (vic je odličan)

Taliban
24.11.2009, 22:50
Mujo i Haso završili sa poslom u Njemačkoj, dobili plaću i odu u šoping da kupe sve što im treba kod kuće. Kad su sve kupili, odluče skočiti do javne kuće. Dođu oni pred vrata, a čuvar ih pita:
-Što bi vas dvojica?
-Mi bi nešto jebali.
-A koliko imate para?
-Pa imamo 10 maraka, ostalo smo potrošili.
-Za to možete jebati jedan drugoga - reče čuvar i zalupi vrata.
Nakon deset minuta netko opet kuca na vrata javne kuće. Čuvar otvori kad ono opet Mujo i Haso.
-Šta hoćete opet vas dvojica?
-Pa gotovi smo. Mi bi platili!

DUJeZadar
25.11.2009, 00:26
Što je čvarak?
Bombon od svinje.

DUJeZadar
25.11.2009, 00:28
razgovaraju inkvizitori, i veli jedan....idem van zapaliti jednu..

GricGric
25.11.2009, 20:54
U blagovaonici luksuznog broda bogati postariji muž kaže svojoj ženi:
'Zamisli, onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu osim jedne.'
Žena odgovara: 'O, to je sigurno ona odvratna baba koja sjedi sama u kutu!'

garnet24
26.11.2009, 00:03
E gric gric

GricGric
26.11.2009, 06:14
E gric gric

what? :smiley-happy120:


Zasto su žene bolji ratnici od muškaraca? Žene imaju dvije bombe i tunel za skrivanje, a muškarci samo pištolj na vodu…

bren
26.11.2009, 11:49
Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš.. "
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van...(itd. da ne pastam sad cijeli vic)" Odlican je!:smiley_117:
Dobro je ako ovo zauvijek ostane samo vic.

s40c
01.12.2009, 14:06
Koja je krvna grupa mladena grdovica?

c2h5oh

bren
01.12.2009, 16:04
Koja je krvna grupa mladena grdovica?

c2h5oh

Nekima DNK izgleda ovako...
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/8/87/DNA_orbit_animated_small.gif
Originally from en.wikipedia (http://en.wikipedia.org); description page is/was here (http://en.wikipedia.org/wiki/Image:DNA_orbit_animated_small.gif).

A kod njega ovako :D

http://commons.wikimedia.org/w/thumb.php?f=Ethanol%20Keilstrich.svg&width=200px

garnet24
01.12.2009, 17:10
Dolazi mali Ante kući iz škole I ugleda brata sestre,oca i materu svi oko stare -
bake svi u brizi baba će UMRITI pitaju oni tako babu oćeš malo naranđže oćeš-limuna svi joj nekako tepaju.I baba kaže ništa sinko od toga baba će umriti i onda MALI ANTE priđe baki i reče babo oćeš kurca a baba na to-
di se to čuje DUŠA BABINA...:smiley_117:

JasonKidd
02.12.2009, 20:15
Koje je mjerilo na karti Slovenije?
1:1

GricGric
03.12.2009, 20:04
Pitanje:
Sta je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:
Smrt princeze Dijane.

Pitanje:
Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?


Odgovor:
Engleska princeza
s Egipcaninom zarucnikom
imala je sudar u francuskom tunelu
vozeci se u njemackom automobilu
koji ima holandski motor
vozio ga pijani Belgijanac
opijen skotskim whiskyem
sledili ih italijanski paparazzi
na japanskim motorima
princezin zivot pokusali da spasiti americki doktori
upotrebljavajuci brazilsku medicinu.
Ovo Vam saljem,
upotrebljavajuci Bil Gates-ovu tehnologiju,
ovo vjerojatno citate na kompjuteru koji je upotrijebio tajvanske chipove
buljite u korejski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladesa
radeci u Singapuru
sve to transportirali su vozaci iz Indije
oteto u Indoneziji
iskrcano na Siciliji
transportirao konacno do Vas vozac iz BiH...

s40c
09.12.2009, 23:02
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek
na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da
su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko
jebao dva puta..."

:var2:

GricGric
11.12.2009, 18:14
S O K R A T



U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Prije no sto mi ista kazes zelim napraviti mali test. Zove se "Test trostrukog kriterija"
- Trostrukog kriterija?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - prije nego sto pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je ISTINA.Da li si potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek cuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znaci nisi potpuno siguran da li je to istina ili nije.
- Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij DOBRA. Da li je to, sto zelis reci o mom prijatelju, nesto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle - nastavi Sokrat - zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi cak ni siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterij, kriterij KORISTI. Da li ce to, sto mi zelis reci o mom prijatelju, biti meni korisno?
- Ne, ne bas.
- Pa - opet ce Sokrat - ako to sto mi zelis reci nije istina, nije dobro, i nije korisno, zasto bi mi uopce rekao?
Eto zasto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cijenjena osoba stare Grcke.
To takodjer objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj j... zenu!!!!

simonadebisi
08.01.2010, 14:47
ova pisma se zove-LAŽ U ISTINI


u Mostaru nasred Sarajeva puče puška iz drvene cijevi
ubi kukavnog junaka
mrtav pade a živ kući dođe
vidi mrtvu majku kako mu šije gače i košulju
seja mu se od žalosti smije a otac mu se još rodija nije:smiley_122:

DUJeZadar
14.01.2010, 20:33
zašto je Duško Lokin priveden pod sumnjom da je terorist u Australiji?
-mislili su da mu je to na glavi plastični eksploziv!

http://i48.tinypic.com/23hab7d.jpg

kvartovska_neman
30.01.2010, 00:29
jedan čovik je kra kokoši i jaja po selu. i uvati njega policija i odvedu ga na sud pred suca.

sudac mu za kokoši da 4 miseca, a za jaja ga pomilova.

:var2:

DUJeZadar
10.02.2010, 14:59
jedan čovik je kra kokoši i jaja po selu. i uvati njega policija i odvedu ga na sud pred suca.

sudac mu za kokoši da 4 miseca, a za jaja ga pomilova.

:var2:

bahahaha!

GricGric
18.02.2010, 20:10
Kako se na madjarskome jeziku kaze bankomat?

SEREKEš :var2::var2::var2::var2:

GricGric
19.02.2010, 18:35
Dođe sin do majke i pita:

- Mama, lete li anđeli?
- Lete, dušo.
- Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona poletjeti?
- Odmah sutra, dušo.

DUJeZadar
19.02.2010, 19:23
što radi mali cigo u kutiji?
-živi.

GricGric
19.02.2010, 19:36
asocijacija cigo - kompjuter - recycle bin :D i evo još jedan vic:

Muž (vraća se kasno sa posla): -Zdravo dušo. Logiram se...

Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.

- Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
- Sharing Violation. Access denied...

- Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?
- Too many parameters...

- Pogriješila sam što sam se udala za tebe.
- Data type mismatch.

- Ti si totalno lud.
- ...by Default.

- Što je s tvojom plaćom?
- File in use. Try again later.

- Što ti se dogodilo s autom jutros?
- System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

- Hoćeš popiti još malo vina?
- File system is full.

- Što misliš o mojoj familiji?
- Unknown Virus.

DUJeZadar
19.02.2010, 19:40
hehehe haker nacist-zip file!

GricGric
19.02.2010, 19:44
Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:

- Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?

Taliban
28.02.2010, 20:05
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se baciti, kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.

- Djevojko, što to radiš nasred mosta? - poviče pomorac.

- Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša.

- Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo, moraš mi obećati da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije, oboje smo nastradali.

I razmisli plavuša i pomisli "Evo nade za bolji život u Americi!" - i tajno se te noći ukrca s njim na brod. Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treći... i peti dan ... A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu . I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:

- Djevojko, što vi radite na mom brodu !!??

- Ma znate kapetane, ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"...

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

- Hmmm, dušo, ne znam baš... ovo je trajekt Prizna - Žigljen !!!

GricGric
18.03.2010, 21:31
Pismo korisnika servisu kompjutera:

Dobar dan! Kada želim kopirati film na USB, kliknem PASTE, onda mi se
pojavi tekst da nema dovoljno mjesta na USB-u. Poslije toga kliknem PASTE
SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hoću gledati taj film
na tuđem kompu, onda se javi poruka da ne može naći film.

Ovo je čudno, pošto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompu
otvara sa USB-a. U čemu je problem?

Hvala

Odgovor:

Draga Gospođo, ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa
natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste kući i
pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i naći.
Situacija se mijenja ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa
cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti
unedogled, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.

Pozdrav

vux
18.03.2010, 23:42
lol...

ima sam ja "situaciju" na poslu:

sjedi decko na praksi ispred kompa i instalira se nesto na komp, a ja okolo nesto zujim i radim druge stvari i kazem mu da prati instalaciju i pritisne sto ga trazi...i tako prodje neko vrime i vidim ja da ga ne ide baš i da ima ??? iznad glave i pitam di je zapelo, a on: Ne mogu naći tipku "any key" na tipkovnici :D:D:D, a pise Press any key.

Gioia
18.03.2010, 23:59
:llooll::llooll::llooll:

Tako i meni brat reka nekoj ženi "idite mišem prema gore", a ona digla miša od stola, i diže ga više i više u zrak... :llooll::llooll::llooll:

jelenazd-usa
19.03.2010, 00:03
Ne mogu naći tipku "any key" na tipkovnici :D:D:D, a pise Press any key.

Tako i meni brat reka nekoj ženi "idite mišem prema gore", a ona digla miša od stola, i diže ga više i više u zrak... :llooll::llooll::llooll:

:var2:

Taliban
19.03.2010, 21:44
Bosanac sudjeluje na natjecanju u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika - Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku Turčin zgrabi Bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik "jaaaooo", skloni ruke s lica, kad ono Bosanac stoji na Turčinu, totalno ga tuširao.

- Šta bi, Bosanac?

- Ma ništa, uhvati ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"

- I?

- Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!

GricGric
19.03.2010, 21:46
lol...

ima sam ja "situaciju" na poslu:

sjedi decko na praksi ispred kompa i instalira se nesto na komp, a ja okolo nesto zujim i radim druge stvari i kazem mu da prati instalaciju i pritisne sto ga trazi...i tako prodje neko vrime i vidim ja da ga ne ide baš i da ima ??? iznad glave i pitam di je zapelo, a on: Ne mogu naći tipku "any key" na tipkovnici :D:D:D, a pise Press any key.

hahahahaha ajoj:var2::var2::var2: pa ovo nije za povjerovat, hahahaha :var2:

s40c
19.03.2010, 21:58
hahahahaha ajoj:var2::var2::var2: pa ovo nije za povjerovat, hahahaha :var2:

Neki su se i tome dosjetili :D

http://www.funnycorner.net/funny-pictures/4454/76.jpg

GricGric
19.03.2010, 22:13
Istinita priča:

- Halo, je li to tehnicka podrska?
- Da, kako vam mogu pomoci?
- Drzac za case na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je jos pod garancijom. Je l' se moze popraviti?
- Izvinite, jeste li rekli: "Drzac za case?"
- Da, to je pricvrsceno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno, to je zato sto jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "drzac za case"? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam nista o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi.

U ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slusalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila ladicu od CD-ROM drajva kao drzac za case i onda se ladica odlomila.

Gioia
28.03.2010, 17:11
Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako...

Taliban
06.04.2010, 21:31
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
"To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka:
"Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!"
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 $ na dvije pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!!"

Taliban
20.04.2010, 18:34
Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim malog Ivice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih.

Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli novac, samo mali Ivica nije, a učiteljica ga opet pita zašto.

- Tata mi je rekao da nema gladnih u Africi. - odgovori mali Ivica.

Za idući dan učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Ivica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri, a Ivica će:

- Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ, onda ima i gladnih i žednih.

Mile Jerković
20.04.2010, 21:24
Sjede dvije sove na grani.
Kaže prva: - "Huuuuuu." na što će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"


...interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Evo zašto - http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/3128753.stm

Taliban
26.04.2010, 14:16
sa jutubeja:


Perasović: Nemoguće je zabiti tricu za 0.6 sec, za to je potrebno 0.8 sec!
Kecman: Koliko?
Perasović: 0.8
Kecman: Na kurcu te nosam.

:llooll::llooll::llooll::llooll::llooll:

duvan
30.04.2010, 08:58
evo dva nova...

-zašto je chuck norris uzeo ime chuck norris ? Jer je Ivica Olić bilo zauzeto


-Olić je jednom prilikom bio na probi u Milanu, ali su ga potjerali jer je stalno vikao na gattusa da trči premalo

:llooll::llooll::llooll::llooll:

firesword
06.06.2010, 14:47
Puknija Mujo kurvu u Sarajevu i dobija picajzle.Ode on k njoj pa se buni i ljuti,a kaže kurva:Jel ba, štab ti htjeo za 10 maraka,bubamare?!

Arbanaška
11.06.2010, 18:06
Došao Cigo mrtav prebijen u policiju. Unakažen. I pita policajac:
- Je li , Cigo, ko te to tako prebio?
- Ma gospodine policajac. Napadoše de dva čovek sa leđa.
- Pa jesi ih zapamtio? Jesu li ti poznati?
- Nisu. Al sam zapamtio kako se zovu ( Cigo sav sretan što će ih uhvatiti )
- Pa kako se zovu?
- Židr mu vugla i stipu ga nime.

:var2:


Pacijent:
- Doktore, kosa mi opada. Jel imate nešto da ju sačuvam?
Doktor:
- Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?
:var2:

wanikiya
11.06.2010, 18:54
zašto je cila Etiopija pomrla od samo jedne nuklearne bombe?





svi su trčali prema ogromnoj gljivi...

aspasia
12.06.2010, 13:33
I tako je počela svađa...

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svađa.

2) Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htjela ići za godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa.

3) Dok sam gledao nogometnu utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa.

4) Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno" Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcioniraju.
I tako je počela svađa.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."

I tako je počela svađa.

falimimore
21.06.2010, 00:20
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutro. Neko jako lupa na
njihova vrata. Mujo otvara vrata, a pred njim stoji pijanac, pijan ko
zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- Nema teorije, tri je ujutro, čovječe! - i zalupi mu Mujo vrata pred nosom.
- Ko je bio? - pita Fata.
- Ma neki pijanac, traži da ga poguram. - odgovori Mujo.
- Jesi li mu pomogo? - opet pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
- Sram te bilo. - drekne Fata.
- Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola
crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te
poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.

Mujo se malo postidi i na kraju se obuče, izađe napolje do ulice i prodere
se kroz mrak i kišu:
- Halo, jesi li još tu?
- Jesam. - dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A gdje si? - pita opet Mujo.
- Evo me na ljuljački!

falimimore
21.06.2010, 00:28
Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke
smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog života?"
Bog joj reče:
"Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je
tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko
kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti
toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na
ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.
Žena ostane na mjestu mrtva.

Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:
"Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"
Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:
"Jbg, nisam te prepoznao..."

falimimore
21.06.2010, 20:21
jedan friški, došao mailom...

Jako logično

Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.

Jedna se zvala Sestra Matematika zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika zato što je bila jako logična.

Počelo se smračivati, a one su bile daleko od samostana.

SM: Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati... Bog zna što hoće od nas...

SL: Eh, to je logično - hoće nas silovati!

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest minuta! Što da radimo?

SL: Jedino logično - idemo brže.

SM: Ali to ne pomaže!

SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže.

SM: Oh, što da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta!

SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obadvije pratiti.

Muškarac odluči pratiti Sestru Logiku.

Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno živcirala što se dogodilo sa Sestrom Logikom....

Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - što se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao pratiti obadvije i izabrao je mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali što se dogodilo nakon toga?

SL: Pa, jedino logično - stigao me je!

SM: O, ne! Što si uradila?

SL: Jedino logično - podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Što je on uradio?

SL: Jedino logično: Spustio je hlače.

SM: O, ne! Što se onda dogodilo???

SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena!

Arbanaška
24.06.2010, 10:13
NJEMAČKA:
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

FRANCUSKA:
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

MAĐARSKA:
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

ITALIJA:
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

JAPAN:
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

SRBIJA:
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac

SUCI:
Jebote Janoš (Mađarska); Artur Mek Pimpek (Škotska); Klitoris Papapizdopulos (Grčka); Oton Kurconpopesku (Rumunjska); Pjotr Dugokurcovski (Rusija); Adam Serikreč (Engleska); Ku Rac (Kina); Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija); Sisa-kan (Mongolija); Ramiz Upizdi (Albanija); Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija); David Kurcman (Izrael);

Gioia
24.06.2010, 10:38
:llooll::llooll::llooll:

lesh
24.06.2010, 11:23
Nova vijest iz zološkog vrta:
"Klokani jebali bele orlove!"

Purgerica
07.07.2010, 13:45
Muškarac je kao konzerva ... ako mu daš malo zraka ... odmah se pokvari !

DUJeZadar
07.07.2010, 17:44
evo jedan:talijani slave dan pobjede.
??

falimimore
09.07.2010, 00:15
Proživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog:
- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku idopustiti ti da sam odabereš.

- Dobro, hvala, ali koja je razlika?

- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, plivaju ribice...

Bill očaran prizorom kaže:
- Pa ovo je sjajno. A raj?

- Pogledaj i raj, kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića sviruckaju harfe i lepršaju po oblacima. Bill gleda, razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš. I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva dana posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vrućoj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Što je Bille, kako je?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara: - Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i ribe i kokteli i sve...
Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver !

Arbanaška
28.09.2010, 13:32
Otišao čovjek kod vračare ... Ona mu kaže:
- "Vi ste oženjeni i imate dvoje djece iz tog braka".
On je prekide:
- "Ha, to Ti misliš, ja imam troje!"
Vračara:
- "Ne, to Ti misliš"...
* * *
GODIŠNJICA

Žena: - "Dragi, sutra nam je godišnjica braka ...
Da zakoljemo prase?"
Muž: - "A zašto? Nije nam ono ništa krivo"...


:rofl:

GricGric
29.09.2010, 05:50
Upita učiteljica u školi djecu, što je najbrže na svijetu? Mala Mirica reče: -zvuk.
-Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nešto još brže?; -Svjetlost, reče mali Perica.;
-Je, to je još brze, a što mislite ima li još nešto brže?; Mali Perica tada reče: -Ima, misao.;
-Bravo Perice, misao je stvarno najbrža. Sutradan u školi diže se Perica i reče:
-Učiteljice, jučer navečer sam shvatio da ima nešto još brže od misli. ; -A što to Perice ?;
-Moj tata. Jučer je mami u krevetu rekao: Oprosti, svršio sam brže nego sam mislio.

GricGric
30.09.2010, 19:12
DogaĐa se u jednom baru
- izvinite gospodjice, mogu li vam ponuditi pice?
- ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- oh!? Zao mi je, sigurno vam oteknu?
- ne! ......................
Razmaknu se......................

falimimore
20.10.2010, 00:35
Šta ima u kazalištu?" pita ga gradonačelnik.

"Imam 'Tri sestre'", kaže intendant.

"Tri sestre?!" zaprepasti se Kerum.

"E", reče Mucalo nedužno.

"Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri
doveo."

"Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova."

"Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?"

"Čehova. Antun Pavlovič Čehov."

"Pa koji ti je to?"

"Jedan pisac. Važan je."

"Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit. Uzmi jednu sestru, a ove
druge dvi goni."

"Ali..."

"Ništa, Duško, završili smo", neumoljiv je gradonačelnik.

"Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki. Mogli bi obe uzet
u Parkove i nasade."

wanikiya
20.10.2010, 03:36
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.... jebeno.

Cayenne
20.10.2010, 12:26
Šta ima u kazalištu?" pita ga gradonačelnik......

"Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki. Mogli bi obe uzet
u Parkove i nasade."

:ok: odličan




tužan zapravo :tuzan: (istinit)

Arbanaška
28.10.2010, 12:42
Kad je Mujo slomio nogu na dva mjesta, on nije više išao na ta dva mjesta.....

JasonKidd
02.11.2010, 10:30
Kad je Mujo slomio nogu na dva mjesta, on nije više išao na ta dva mjesta.....

:batina: :aloo: :help:

Arbanaška
02.11.2010, 18:47
:batina: :aloo: :help:

Aj ti ispričaj od početka , kako treba ...:aplauz:
aj, evo jedan za promjenu :

Zabava
- Koja je razlika izmedju konobara i ginekologa?
- Nikakva, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.
__________________

falimimore
02.11.2010, 21:35
ovaj bi mogao i u ozbiljniju temu ali ga stavljam tu:

Razgovaraju dvije zlatne ribice u akvariju. Upita prva:

- Vjeruješ li da postoji Bog?

- A što ti misliš, tko nam mijenja vodu?
:riba:

GricGric
08.11.2010, 05:35
U malo afričko selo, došao jednom gospodin, lijepo obučen, odsjeo u jedinom hotelu koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za svakog majmuna kojeg mu donesu 10$. Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše loviti majmune i čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio. Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti, seljaci su ih prestali donositi. Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su ponovo potrčali loviti. Opet je ponestalo majmuna i gospodin je povećao cijenu na 25$, a lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj. Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....

On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao: Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila posljednja cijena. Seljaci skupiše ono što su uštedjeli cijelog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima, očekujući povratak gospodina.

Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega.

Imate li sad jasniju viziju kako funkcioniraju financijske burze i fondovi?

GricGric
08.11.2010, 05:41
Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica. :var2::var2::var2:

stipe
08.11.2010, 05:42
cek cek cek

jel ti to nas nazivas majmunima? :D

GricGric
08.11.2010, 06:04
cek cek cek

jel ti to nas nazivas majmunima? :D


Ajme crni Stipe, pa nisi valjda i ti prodavao majmune U Africi???? :var2::var2::var2:

GricGric
08.11.2010, 06:18
Savjetuje mati kćer prije prvog spoja s momkom:
Mati: - Ćerce moja, svi su ti muški isti, samo im je jedna stvar u glavi.
Kći naivno: - A koja, majko?
Mati: - A vidim ja, dite moje, da ti ne znaš ništa, pa zato slušaj svoju mater.
Kći: - Slušam te, majko.
Mati: - Ako te taj tvoj momak počme ljubit, dirat i pipat, dozvoli mu samo malo, ali ako se, ne daj Bože, popne na tebe, ne daj mu, ćerce, osramotit ćeš ime svoje, ime materino, ćaćino i cilu svoju familiju ćeš osramotit.
Kći: - Dobro, majko, zapantit ću svaku tvoju rič.
Mati: - Tako triba, ćeri moja, a sad pamet u glavu!
Sutradan ujutro na doručak dođe kći sva vesela, procvitana, pjevuši dok kuva kavu. Mati je gleda sumnjičavo, pa pita: - I, kako je, ćeri moja, bilo sinoć?
Kći: - Ma, sve si pogodila, majko, točno je sve bilo onako kako si ti kazala.
Mati: - Šta je bilo?
Kći: - Baš kako si rekla, napa on odma da me ljubi, pipa me, popeja se na mene, a ja se sitila tebe i tvojih riči i kažem sebi: - e, neš ti mene sramotit! Okrenem ja njega na leđa i popnem se ja na njega i osramotim i njega i ćaću mu i cilu njegovu familiju!!!

stipe
08.11.2010, 06:55
Ajme crni Stipe, pa nisi valjda i ti prodavao majmune U Africi???? :var2::var2::var2:

nisam u africi, ali sam nasao par majmuna tu u zadru pa sam sad malo zbunjen...

Arbanaška
08.11.2010, 07:07
Imate li sad jasniju viziju kako funkcioniraju financijske burze i fondovi?

:var2: bome da... :aplauz:

Arbanaška
09.11.2010, 15:19
Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- "Opet si pušila?"
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.

****

Pričaju tata i sin kaže sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac će:
- "Zašto?"
- "Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, zašto da je hranimo za susjeda?"

Taliban
13.11.2010, 18:31
Ulazi Mujo u trgovinu i tamo zatekne uplakanu prodavačicu i Hasu koji se iz petnih žila dere na nju.
- Mater ti jebem! Provociraš me, sve ću ti gazdi reći! Kurvetino!
Nakon što je Haso žurno izašao, Mujo upita prodavačicu može li joj kako pomoći.
- Ne.... Izvolite što trebate?
- Trebao bih kuvertu.
- Kakvu ćete?
- Najobičniju... I ako može malo brže, naime, žurim na autobus.
- Imam vam kockaste, pravokutne, okrugle...
- Ma običnu kuvertu, ženo...
- Uz kuvertu sigurno trebate i marku?
- Da, može...
- Hoćete međunarodnu ili domaću?
Mujo, već ljutit, odbrusi:
- Daj domaću, ali brže!
- Hoćete s likom životinje, pape ili neku drugu?- opet će ona.
- Daj orla, samo molim te brzo!
- Pa imam orla zmijara, orla koji hrani mladunčad, bijelog orla....
Uto u trgovinu ulazi Haso s početka priče, noseći govno u ruci i zadere se:
- Evo za ovakvo govno trebam toalet papir, kozo dosadna!


**************************************************

Dolazi klinac u ljekarnu i kaže:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja: jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana...
Stigne kući i kaže djedu:
- Evo donio sam ti lijek, ali je teta rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Je li djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Što ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

jelenazd-usa
15.11.2010, 21:13
Sretnu se Amerikanac i Hrvat. Amerikanac : "We have Barack Obama, Stevie
Wonder, Bob Hope, Johnny Cash". Hrvat : "We have Jadranka Kosor, no
wonder, no hope, no cash!"

DUJeZadar
15.11.2010, 23:42
"Radovane umrećeš u zatvoru.."

DUJeZadar
15.11.2010, 23:42
:var2::var2::var2::var2::var2::var2::var2:

Gioia
18.11.2010, 09:23
Dođe Mujo kući i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?" Fata: "Na engleskom." Mujo: "Ok, where are the children?"*

falimimore
20.11.2010, 06:50
Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- "Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene."
Oni pristanu.
Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca.
Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca.
Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta.
Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- "Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' prije toga mi reci što si bacio?"
Bosanac će:
- "Šumeću tabletu..."

Kiki
20.11.2010, 22:11
Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, bočica mu je draža od sise.

GricGric
21.11.2010, 15:15
Hahaha, Kiki, falimimore, haha super su :var2::var2::var2:

Ja sam danas ovo dobila na mail i odvalila od smijeha, hahaha :



Poslovni broj: R2-___/86

Z A P I S N I K

od 05. studenog 1986. god.

Sastavljen od Općinskog suda u Makarskoj


OD SUDA PRISUTNI:

...

P r i j e p i s

O P O R U K A

Kojom ja nižepotpisana Andrijašević Tereža pok. Ante iz Krvavice, Krvavica BB, rođena u Krvavicama 19. februara 1937. godine, potpuno sposobna za rasuđivanje i po svojoj slobodnoj volji raspolažen svojun imovinon za slučaj smrti i to kako slidi:

1. Svojin nasljednicima na mojoj cilokupnoj imovini određujen muža Vinka Andrijašević pok. Ive iz Krvavice, Krvavica BB, sina Mirka Andrijašević iz Krvavice, Krvavica BB i ćer Katicu Rožić rođ. Andrijašević iz Krvavice, Bratuš BB, osim na pokretnoj imovini pod točkun 2. i 3. ove oporuke.

2. Postelju, iz desne sobe na drugon katu kuće, ostavljan susidu Anti Beroš pok. Mate iz Krvavice, Krvavica BB, kao znak zahvalnosti jer me na njoj "dobro upira".

3. Ričine sa crnin biseron iz bileg škafetina u radnoj sobi, ostavljan susidi Kati Beroš rođ. Kujundžić, ženi Ante iz Krvavice, Krvavica BB, kako bi došla na sud i vidila točku 2. ove oporuke.

Ovu san oporuku napisala svojun desnon rukon i vlastoručno je potpisujen.

18. X. 1985.

Andrijašević Tereža v.r.

Talični Tom
16.01.2011, 23:10
na temi o crnom humoru sam zamoljen za nekoliko viceva pa ću ovdi jer nisu crnohumorni

sa jednog pira

vokal benda: molimo mladu da ne srče juhu, ometa nam razglas :D

grafit u beogradu za vrijeme kad je lothar mathaus bio trener partizana

"došlo vreme da ti pamet stane, švabo vodi partizane"

grafit

"seminar o putovanju kroz vrijeme će se održati prekjučer"

oglas

"prodajem kućno kino. radi i u stanu."

s40c
16.01.2011, 23:34
"došlo vreme da ti pamet stane, švabo vodi partizane"



Buahahahah :smijeh:

A kad su pobijedili Olympique Marseille grobari su pivali:

"Svi se smeju, svi se smeju, Olimpik Marseju"

:smijeh:

falimimore
19.01.2011, 01:43
10 Zen pravila

1. Ne hodaj iza mene, ne mogu te voditi. Ne hodaj ispred mene, ne mogu te slijediti. Ne hodaj pored mene, jer je staza uska. U stvari, makni se od mene i pusti me na miru.

2. Put od tisuću milja počinje praznom gumom i zakuhanim motorom.

3. Seks je kao zrak - nije ti bitan sve dok te ne zadesi neje**ica.

4. Nikad ne zaboravi da si jedinstven. Baš kao i svi drugi.

5. Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ ili mrtav, probaj ne platiti par rata kredita.

6. Prije nego kreneš pljuvati po nekome, probaj hodati kilometar u njegovim cipelama. Ako ga onda popljuješ, bit ćeš kilometar daleko i imat ćeš njegove cipele na nogama.

7. Daj čovjeku ribu i jest će cijeli dan. Nauči ga ribariti, pa će cijeli dan sjediti u čamcu i piti pivo.

8. Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba.

9. Ne propusti nijednu priliku da začepiš gubicu.

10. Rađamo se goli, mokri i gladni i pljuskaju nas po guzici; a onda postane još gore.

GricGric
12.02.2011, 16:08
Zapitala sam se ima li ova priča kakve veze sa našim Stipom... :sapni:

:D

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna:

- Ajme doša mi je momak u subotu ..
- Je l' Stipe???
- Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!
- I ...
- Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik,
pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A
sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi .. pa gricka po guzi, pa
licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju
tehniku ima ...
bla, bla, bla ...
... bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!!
Ludilo!!!...
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
- Ajd reci već jednom šta ti je radio..., jeben ti mater!!??? ... triba san još u Zadru izać…

stipe
12.02.2011, 16:51
hahaha kakve veze to ima samnom?!?!? :D

GricGric
13.02.2011, 19:38
hahaha kakve veze to ima samnom?!?!? :D

hahah, nemam pojma, pitala ja tek onako :andjeo:

anitamartic
14.03.2011, 10:52
Policajac: - Gospođo, vozili ste preko dozvoljene brzine! Vozačica: - Jesam, gospodine, ali su mi kočnice tako loše da sam željela stići kući prije nego doživim nesreću.

GricGric
15.03.2011, 18:00
Uhvatio Mujo strankinju na moru i tare je.

Kad je završio, posto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona.
Mujo ponovo posexa, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona.
Tako još nekoliko puta pa na kraju Mujo popizdio:
- "Ma neću da mi po svijetu priča da su Bosanci slabi jebaći", i opet je još pažljivije opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad ...već sav iscrpljen.
- "NO Finish, i'm SWEDISH..."

falimimore
29.05.2011, 15:11
Stari Duje, koji je je cijeloga života navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi:
- Dico, dajte mi odma Dinamov šal!
- Asti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal?
- Ajde, ajde, doneste mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!

falimimore
18.06.2011, 23:15
mali rječnik stranih riječi:

BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med

OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani

VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita

HAPPY HOUR - situacija kad se probudiš sat vremena prije alarma i shvatiš da još toliko možeš spavati

MARIHUANA - trava koja može prouzročiti znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista

PAPRIKA - nejestivi dio punjene paprike

SNOOZE - opcija koja ti omogućava da i po par sati negdje zakasniš

SMAK SVIJETA - događaj koji se sada već tradicionalno održava svakih 3-4 godine

he, he, he :laughing: